Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Tak ještě jeden.

Cigáňovi ujde pred nosom metro.
Zase rasizmus!

Co je absolutní sci-fi?
Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání.

Chyba.

Má tam bejt "bezdětnej cikán JEDINÁČEK, studující při zaměstnání PRÁVA" ...

A víš, proč se v ani jednom dílu seriálu Star Trek všech řad co byly natočený vyskytujou všecky možný mimozemský rasy, ale ani jeden cikán?

No protože se s nima pro 24. století už nepočítá...

Vo vesmíre možno nie ale predpoveď demografov je:
Na Slovensku ich v roku 2060 bude viac ako 50 percent
Mňa to už trápiť nebude ale mojich potomkov ano

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.

Je tam pusto ,prázdno, tma, nikde nic ...

Je z toho trochu zaskočená a tak začne volat:
"Haló, je tu někdo?!!!"
Chvíli čeká, ale nic se neděje.Teď už jí je to opravdu divný a
začíná se i trochu bát !

A tak volá,už trochu hlasitěji, znova:
"Haló, je tu někdo?!"
Chvilku nic a pochvíli se přižene další mozková buňka, celá
udýchaná a říká:
"Co tady řveš?!! Copak Ty nevíš, že jsme všichni dole????!!!"

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Když už kopíruješ odjinud, dej si, prosím, taky trochu práci s formátováním. Díky.
Hill

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."
A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s
kočárkem?"
"Jo. 🤐 jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný.
Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. 🤐 negr."
"Přesně. 🤐 negr."

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s
kočárkem?"
"Jo. obrazek_cenzura jedna."
"To děvče bylo před rokem
znásilněno a rozhodla se, že si to
dítě nechá."

Blbej vtip!! Občas se tím někdo inspiruje: http://www.bux.cz/knihy/2818-vykoupene-dite.html

Anotace

V jediném hrůzostrašném okamžiku se klidný život mladičké studentky a oddané křesťanky Dynah Careyové rozbije na kousky. Její budoucnost nečekaně proměnilo nežádoucí těhotenství, jehož vinou je nucena odejít ze školy, zrušit chystanou svatbu a vrátit se k milujícím rodičům.
Dívčina víra, na první pohled pevná jako skála, je vystavena těm nejtěžším zkouškám, když Dynah čelí nejzávažnější volbě svého života - zachovat, nebo ukončit život, který nosí v sobě?
Rodina Careyových dlouho zvažuje otázku potratu či případné okamžité adopce novorozence, až nakonec pochopí boží prozřetelnost a dobrotu a rozhoduje se pro jediné správné řešení.
Román zabývající se brutálním znásilněním a nechtěným těhotenstvím přináší nový pohled na jedno z nejkontroverznějších témat naší doby.

Nebrat vážně!

Podobně se rozpadl život R. M., když začal poslouchat Rádio Alfa.

Kdo je R. M.?? Myslíš tohle rádio? http://www.radioalfa.pl/

Ministr dopravy:

" Nechápu neustálé připomínky řidičů, protože stav našich vozovek je na jedničku."

" Připouštím však, že při zařazení druhého, nedej bože třetího rychlostního stupně, pravděpodobně vzniknou problémy..."

U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema.
- Co se stalo sousede?
- Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi.
- Proč probůh???
- Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího ......... do huby!

http://www.youtube.com/watch?v=SYZ1UtuAYVw
Meliško best of!
http://www.youtube.com/watch?v=bJrDYLo2EY0
Meliškova reklama.

Ženy majú skutočne radi iba štyry zvieratá.
Jaguára - v garáži.
Býja - v posteli.
Striebornú líšku - okolo krku.
A vola - ktorý im to všetko zabezpečí.


Eutanázia!!!

Pri večeri s manželkou sa dostala reč na eutanáziu. Požiadal som manželku, aby nikdy nedovolila, aby som zostal v takejto vegetatívnej situácii, aby môj život závisel od prístrojov a aby ma umelo vyživovali z nejakej fľašky! Veď to musí byť hrozné ......
Vtedy manželka bez slova vstala, vytiahla šnúru od telky zo zásuvky, vypla počítač a vyliala všetko pivo do výlevky ....


Bula Vatikánska


Upozornenie pre všetky ženy!!!

Týmto dávame na vedomie všetkým ženám:
Líhať si do postele bez šiat a milovať sa s niekým a pri tom opakovať -
Ó môj Bože, môj dobrý Bože, áách Bože

sa nepovažuje za modlitbu!