Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Dívenka

Kolik měl ten doktor ‰

Ja bych sa skor opytal kolik mal na "tachometru najeto"

Nemusel mít ani desetinu ‰ - stačí aby se mu zachtělo udělat si prču...

Doktor je komik. Líbí se mi. Bere vše s humorem.

Takeho sme mali a to este vladli iny, kedsa jedneho opytal ci pije povedal ze obcas si da, do spravy mu napisal alkoholik, dalsiemu predpisal sorin ci ako sa to volalo (proti kaslu ?), nepomohlo a opytal sa ci ho uzyvah on ze hej, do spravy napisal ze pacient uzil vedro lieku a nepomohlo, o preventivke tiez by sadalo hovorit, vidite...hej, pocujete ..hej, schopny

stasek píše:Líbí se mi. Bere vše s humorem.

. . . trávení vynikající,

ten tady může být déle, než my . . .

Koukám Nemocnice Třebíč ...

Facebook je stará vesmírná hybná síla, kterou objevil M. Zuckrberg a vytvořil k ní interface, kteřá přímo umožňuje pracovat se sílou likeů a konat tak dobro ve světě jako je zachraňování koťátek, odvracení válek a hladomorů a v neposlední řadě zvedání sebevědomí u puberťaček

Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví.

A niečo také ako Vesničko má středisková Vám nič nehovorí?????????

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto. Je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí".
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."



Ženy hrajú golf... takto v sobotu ráno... Jedna odpáli loptičku a sleduje, ako ta letí a letí ku skupinke mužov hrajúcich opodiaľ a jedného z nich trafí. Chlapík si okamžite vloží ruku medzi nohy, padne na zem a zvíja sa v bolesti.
Žena uteká k nemu a začne sa ospravedlňovať.
"Prosím, dovolte , aby som sa na to pozrela. Som doktorka a terapeutka, ak dovolíte, posnažím sa zmierniť vašu bolesť."
Potom mu rozopne rázporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a začne masírovať.
Po pár minútach sa pýta: "Ako sa cítite?"
Chlap na to: "Toto je skvelé, ale ten prst ma stále čertovsky boli!!!

Kdxž už kopíruješ odjinud, prosím, odstraň formátování pomocí ENTER, ať to vypadá aspoň takto....
Díky, Hill

V půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci
se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po
princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král
tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království
prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou
do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z
ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká:

"Vyndej ho!"
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká:

"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody.."

Léto se blíží.

Miluj bližního svého...

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se sběrače kovů.
Zoufale se snažil udržet nad vodou poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
Bylo mi jasné, žije pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě HL města Prahy.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

Šel jsem kolem jednoho auta plnýho černých mlaďasů. Raději se přede mnou zamkli. Připadal jsem si jako pořádný drsňák. Ale jen do té doby, než mi došlo, že je to moje auto...

Březen – za kamna vlezem
Duben – ještě tam budem
Květen – topím jak uživatel

Beze srandy má být nejchladnější léto za posledních 200 let