Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

weed_smoker píše:Ale neni to jednoduchý.Zkoušel jsem ji nabalit několikrát a nedala se.

Málo ses snažil, určitě sis na spoďárech nezačernil čárovej kód, tak se nediv!

Je pravda,že tohle jsem předtim nečet a šel na ni moc fofrem.Taky tenkrát jsem neměl přes 20 000 čistýho a balit holky mi šlo hůř než teď.

No, je to ale matroš, kam se hrabe Bohoušek, ten na svého bludného balvana teprve čeká...

http://schoupal.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=353419

http://www.osud.biz/31-03-2012/807/zdravi/varovani-ezoterika-nove-degenerace-aneb-prastene-rady-alusciny-aktualizace

http://personal.tucna.net/alue-vs-sisyfos-bludny-balvan-vraci-uder-1/

No je docela pěkná,můžu si s ní povídat o chemtrailech,o new world orderu,bilderbergu i iluminátech(konspirace jsou takový moje hobby),věkem akorát,zbejvá zjistit,jestli umí vařit a jestli jí nevadí že hulim docela často trávu,že nesnášim agbary,poslouchám občas "hophejl" muziku(hlavně CZ/SK),jsem bordelář a baví mě střílet ze vzduchovky.
BTW.Tak jsem si smotnul brčko a zkusil jsem jí napsat.Uvidíme.

Cim vic vypatlancu se bude ridit jejimi radami, tim min jich potkame na ulici

Proboha kde jste to vyhrabali, to je strasnej masakr

Myslim, ze by s tim mela holka seknout, nebo si alespon najit jinyho dealera

Trava je v pohode (teda pokud na pytlicku neni carkovej kod)

kamos pry dava prednost "kratkodobym znamostem", ze to vyjde levneji

Největší terno pro chlapa je vydělat víc než stačí jeho ženská utratit - a největší terno pro ženskou je takovýho chlapa najít a sbalit ...

Jeden ze života od nás z Blanska.

Jo ty 3 tabulky asi odkazujou na jeden kancl ne?

Edit: ted se divam, ze asi ne, to by musel byt svaz dusevne postizenych

EKKAR: ja to mam uplne jednoduchy, protoze vetsinou stihnu vsechno utratit driv

To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

forbidden píše:To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

U mne taky. Jenže poslední dobou mi to nějak dává najevo že beru méně

indian

ZVUK2000 píše:

forbidden píše:To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

U mne taky. Jenže poslední dobou mi to nějak dává najevo že beru méně

Musis ji casteji pripominat tve dalsi kvality

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá: "Cítím se mizerně."
Doktor jej prohlédne a potom řekne: "Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýblu, a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si ručník přes hlavu a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?"
"Stýskalo se vám po domově."

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela.
Manžel na to: "Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: "Hej, ty 🤐, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám. Vymysli si něco lepšího."
Muž ji v klidu povídá: "Tak když ji neznáš, tak já vás seznámím. Je to žena tvého milence..."

"Ty máš nový notebook?"
"Jo, mám. A zadarmo."
"Jak to?"
"Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem jej opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzik."

"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku."
"A proč?"
"Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat, no a za třetí, když jí ucpu filtr, tak sebou hází jak šestnáctka."

Manžel odchází do práce. Manželka jej žádá o peníze na jídlo.
On ji vezme na chodbu před zrcadlo, vyndá bankovku a povídá: "Ta v zrcadle je tvoje, před zrcadlem moje."
A odejde.
Večer se vrátí domů a tam plný stůl jídla. Podiví se a ptá se ženy, kde na to vzala.
Žena jej vezme na chodbu před zrcadlo, vyhrne sukni a povídá:
"Ta v zrcadle je tvoje, ta před zrcadlem je řezníkova."

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si jej nevšímají. Proto zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do řeky a chlapa vytáhnou. A hned mu říkají: "Jste zatčen za urážku hlavy státu!"
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta" říká chlap.
"Nás neoblafnete" policajti na to, "my dobře víme, který prezident je kokot!"

SMSka:
Ahoj Božka, na Praze 1 se našla mrtvola s ošklivýma kozama a hnusným ksichtem...
Prosím tě, zavolej mi...
Mám o tebe strach. Pepa.