Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

U lékaře.

buď rád cype
https://www.youtube.com/watch?v=ist0mlIeogk

tohle se jinak než jako vtip nedá brát.....



http://aukro.cz/baterie-18650-9800-mah-3-7v-nove-1ks-60-2ks110kc-i6202787631.html

To číslo udává všechny miliAmpérhodiny, které se z ní, za celou dobu její životnosti, podaří dostat ven. Pak už nepůjde ani nabít.

třeba jim tam chybí desetinná čárka

Potvrdit

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: „Půjdu za ježkem, on mi tu lopatku určitě půjčí.“ Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej… Ale když už jsem v půlce cesty, půjdu dál.“ Je ve třičtvrtě cesty a říká si: „Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatku vážně nepůjčí?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už je skoro u ježkova domu a říká si: „🤐! Ten ču.ák mi tu lopatku určitě nepůjčí.“ Přijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: „Strč si tu 🤐 lopatku do prdele ty buzerante!!“

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: „Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi.“ Inženýr se dal hned do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody atd. K Svatému Petrovi se doneslo zprávy o průmyslové pekelné revoluci, šel se tedy podívat dolů a říká ďáblovi: „Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho hned vrátit!“ Ďábel odmítne. „Dobře, budeme se soudit!“, rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: „Tak to jsem moc zvědavý, kde vezmete právníky.“

S těma právníkama - to takhle teroristi vlítnou na opravdu velkej sjezd právníků z celýho světa, všecky zaženou do centr-sálu sjezdovýho centra, spočítají je, identifikujou a sepíšou je - a pak celej ten seznam poskytnou novinářům spolu s ultimátem úřadům, že chtějí miliardu U$D v malejch použitejch bankovkách, rozdělenejch po 1 miliónu do pytlíku a naloženejch do letadla s plnýma nádržema - a na splnění požadavku je 12 hodin času, jinak začnou KAŽDOU HODINU 10 NÁHODNĚ VYBRANEJCH PRÁVNÍKŮ PROPOUŠTĚT ....

S tím svatým Petrem jsem si vzpomněl na jeden starý, ale dobrý:
Zemře farář, stoupá k nebesům, až se ocitne u brány. Zabouchá, svatý Petr otevře a ptá se:
"Ty jsi kdo?"
Farář na to: "Já jsem ten a ten, celý život jsem zasvětil Bohu, sloužil jsem na té a té farnosti..." atd.
Svatý Petr si to vyslechne a pak říká:
"Sedni si tady hned za bránu a seď!"
Po nějaké době se ozve bouchání na bránu, svatý Petr otevře a tam stojí úplně tuctový člověk.
Svatý Petr se jej ptá:
"Ty jsi kdo?"
Člověk na to: "Já jsem řidič autobusu ten a ten, celý život jsem jezdil v tom a tom ČSAD, tuhle a tamtu linku..." atd.
Až domluví, tak svatý Petr zatleská, najednou se sletí spousta andělů, někteří začnou hrát na nebeské trumpety, jiní tomu člověkovi donesou jídlo, pití. Potom si jej naloží na ramena a odletí s ním pryč.
Farář to vše překvapeně pozoruje, až jsou všichni pryč, tak se ptá svatého Petra:
"Svatý Petře, jak je možné, že já, který jsem celý život sloužil Bohu, tady sedím u cesty a nikdo si mě nevšímá, ale toho autobusáka obskakuje celé nebe?"
Svatý Petr na to: "Víš, to máš tak- když jsi ty měl kázání, tak všichni spali. Ale když on řídil, tak se všichni modlili!"

Z diskusí:
"Krize ve Venezuele houstne. Zemi došel cukr a Coca-Cola zastavuje výrobu"
"Tak ať vyrábí Zero."

A tohle mi dnes přistálo v mailu- moc pěkný
https://www.youtube.com/watch?v=SEbb1tl5Qbk

a já blbec, jsem furt přemejšlel co na něm vidí......

EU