Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

V nemocnici bez personálu bylo hospitalizováno 70 lidí.
Naopak část lidí internovali bez pomoci v hotelech, školách a na lůžkách na stadionu... Zdravotní sestry, které onemocněly, nemocnice vyrazila a jako nerezidentky wu-chanu spaly dvě noci na ulici.

Zatím nejúspěšnější je režim v odchytu lidí, kteří dělají nepovolená videa

PotPalo píše:Ono sa povie "postavili nemocnicu". V skutočnosti naskladali lodné kontajnery vedľa a na seba, vyrezali otvory pre okná a dvere, a hotovo. Kontajnerová nemocnica, kontajnerové domy, kontajnerová doba.

Kontajnerové postele.

Stojí ženská na Nuseláku odhodlává se skočit,
přijde k ní bezdomovec a říká, nechceš si radši zašukat?
Ona že nechce a bezďák tak nic počkám si dole.

Stojí chlap na Nuseláku, odhodlává se skočit. Běží k němu ženská s pytlem "Neskákejte, ještě neskákejte", tak čeká. Ženská doběhne a povíáá "Vemte ty koťátka ssebou..."

Stojí paní na mostě, kouká dolů na vlaky, najednou k ní přistoupí chlapík ohne ji přes zábradlí, foukne jí ho tam a vyděšená paní na něj zařve "člověče co děláte"!!!? A on v klidu "zámečníka v ČKD".

Hoví si guláš v žaludku a najednou v něm přistane v rychlém sledu: pivo - rum - pivo - zelená - rum - rum ...
Guláš si říká: nahoře bude asi pěkná pařba. Že bych se tam taky podíval?

Kdysi dávno před mnoha léty a jedním plyšovým převratem zastavila uniformovaná hlídka vozící si zádele ve žlutobílým žigulíku v pozdních nočních hodinách na ulici ode zdi ke zdi se potácejícího výrostka. Ani mu nedávali dejchnout, protože z něj táhlo jak ze sudu s kvasem a jen se ho optali:
- Copak jsi dělal, mladej?
- Hyk, já jsem se ožral!
- A copak ti na to řekli doma?
- Hyk, nic mi neřekli!
- Počkej, počkej, to jako neviděli jak vypadáš?
- Hyk, viděli, ale nic mi neřekli, protože já jsem je poblil. Hyk. Maminku jsem poblil, tatínka jsem poblil, ale vás, vás nepobliju, pane VÉÉÉ - BLÉÉÉÉÉÉ ... !!!!


A jeden s osobní účastí.
Stáli jsme na zastávce busu poblíž osvěžovny, ve který jsme právě ukončili jednu z výukovejch sezón na nejmenovaným vzdělávacím ústavu a čekali na odvoz ke svým domovům - nejdřív směr nádraží mastnou tyčí. A samozřejmě lítal fór za fórem, mimo jiný i tenhle :
Otázka - proč chodí policajti vždycky ve dvojici? Odpověď - protože jeden umí číst a ten druhej psát.
Mohutnej řehot, jenže v ten moment se z boční uličky vyloupla dvojice uniformovanejch orgánů - taky ještě v zeleným s červenýma nárameníkama. Brašny po boku, pendreky zastrčený za "dohodu", nakráčeli k zastávce kde by najednou bylo slyšet komáří prd. "Kontrola dokladů, předložte občanské průkazy!" Ode všech vybrali občanky, ten s vyšší šarží si je srovnal do komínku v ruce, první nahoře otevřel, naklonil ji ke světlu pouliční lucerny a naprosto bezelstně zahlásil: "Franto, piš si ..." V následný jaderný explozi chechtotu, která následovala po asi vteřinový naprosto mrazivý pauze, jen bezmocně zaklapnul otevřenou občanku, vrazil celej štůsek nejbližšímu z nás do ruky a oba dva od zastávky vypálili, jako by jim v trenkách řádil rarach ...

starej ale dobrej: Přijde policajt domů v noci a je celej poblitej . A povídá manželce představ si že mě jeden ožrala poblil tak jsem mu dal tisícovku pokutu. A manželka na to "to jsi mu měl dát dvě protože ti taky nadělal do kalhot".

No, když už teda jsme u těch ftipů na policajty, dám jednu otázku:
KOLIK JE CELKEM NA SVĚTĚ VTIPŮ NA POLICAJTY?

Odpověď - ŽÁDNEJ, všecky jsou pravda ...

Neboli který dvě barvy musí bezpodmínečně schopnej od sebe rozlišit člověk, aby ho přijmuli k policii???
No přece červenou a hnědou!
Ptáte se proč?
No přeci aby dokázal sám rozpoznat jestli je raněnej, nebo se jenom pos*al strachy ...

je s podivem co bylo za totáče filmů o hloupých policajtech, příhody potrhlého četníka seržanta Krišota to zná každý, Policejní akademie - no comment no a v Polsku - Ewa chce spać jen v soyuzu a číně se to nesmělo, represívní složka totalitního státu

konosuke píše:... příhody potrhlého četníka seržanta Krišota to zná každý, ...

Toho neznám, čoveče - ale četníka jménem strážmistr Ludovic Cruchot z francouzskýho Saint Tropez, toho určitě zná víc lidí ...

ve filmech a Fantomasovi povýšil na commissara Juve za přiměřené gradace profesní stupidity

EKKAR píše:A jeden s osobní účastí.
...vyloupla dvojice uniformovanejch orgánů...

Si mi pripomenul:
Rok 1980, letná aktivita v Zetore Brno. Večer flákanie sa v centre, bolo nám síce 16, ale obsluhovatelia píp to tak vážne vtedy nebrali... Bolo už po 22.hodine. Blížili sme sa z jednej bočnej uličky k Námestiu Svobody. Už vtedy tam boli nejaké kamery, a tak sme sa akurát, už veselí, o nich bavili. Že ako rýchlo by došli VBáci, keby sa tam niečo dialo. Tu sa odrazu jeden spolužiak rozbehol k námestiu, za rohom prudký pohyb o 90 stupňov, obe ruky vystreté pred sebou, akože drží zbraň a kričal ,,Paf, paf, paf". Odrazu stuhol, mimochodom, posledné ,Paf" už malo divnú, znižujúcu tóninu, vystrel sa a stál v pozore. Keď sme k nemu došli, tak 5 metrov pred ním stálo vozidlo VB, z ktorého akurát vystupovali dvaja príslušníci a kráčali k nám....
Našťastie, príslušníci boli O.K. Iba kontrola občianských, ani neriešili, že nám je 16 a sme ,,v nálade".

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995.
Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.”
Američané: „Doporučuji, abyste vy odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.”
Američané: „Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte váš kurz.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.”
Američané: „Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.”
Kanaďané: „My jsme maják. Čekám vaši odpověď.”