Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

doufám, že to zde již není

Pracuji jako elektrikář 20 let a protože si pamatuji, ceny elektřiny se jen zvýšily! A je známo, že jsou uměle nafouknuté!

Mám velkou rodinu, Můj nejstarší syn je vždy v počítači, nezletilí jsou stále malí a musíme dělat mnoho praček. Peníze nikdy nestačí, takže se snažím zaokrouhlit tím, že dělám domácí práce.

Jednoho dne, když jsem systém stavěl k zákazníkovi, všiml jsem si zvědavého gadgetu. Když jsem pronajímatel dokončil dotyk, postavil jsem metr a připojil dráty. Podal, vrtal, ale den poté, co spotřeboval jen 700 wattů. Neměly být 2 nebo 3krát více?

Začali jsme mluvit a on mi řekl o nástroji, který snižuje spotřebu elektřiny a ukázal mi to. Musí být zapojen do zásuvky nejblíže k elektroměru a musí okamžitě začít pracovat, aniž by docházelo k hluku a diskrétně. Jmenuje se POWER FACTOR SAVER.

přišlo mi do spamu.

Ještě že to posuzují lidé s dlouholetou praxí. Kdyby to byl obchoďák, tak bych mu nevěřil...

Českem se začíná šířit korunavirus. Přímo se to nabízelo...

Korunavirus se u nás objevil již v roce 2013:

Joo

Tu spodní půlku oprásku znám s titulkem "... a hele, docela hezkej popelníček...!"

@scorpions-cz
Aj títo dvaja majú rovnakého kaderníka.

To je komplementární pár.

Taky vám ten ksicht připomíná "milááááška" Gluma Sméagola z trilogie Pán prstenů ...?

Neznám Gluma, asi vím, který to je, ale tohle srovnání si snad nezaslouží.

Jo, Glum byl aspoň místama (hoodně malinkatejma) klaďas ...
Jinak omrknout si ho neznalí můžou například zde ...

Ale i Greta bývá občas šťastná

Žádost o registrované partnerství:

"Další, prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Jimem."
" A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"

"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Jane a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne."
"Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva!"
"Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."


"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

Jak se vám líbí Turecké řešení připojení trafa (adaptéru) na síť? Je to v řídícím rozvaděči - ovládání výtahu...