Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Protože to TAKMER nikdo nepotřebuje - je to dobrý jen k buzeraci na škole a nebo jako vopruz na diskusním fóru.

Ožrala je opřený o zeď domu a hrozně zvrací. Proběhla pod ním kočka. "No kde jsem tohle sežral???"

Paní Kalianková nadává Pepovi, proč se vrátil z hospody až ráno.
"Hráli jsme si s Hadrabou na Microsoft, já dělal Windows a pořád padal, on byl technická podpora, zvyšoval mi stabilitu, takže jsem byl 3x v příkopu!"

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svojeho salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."

Dobitý pán sa doterigá k lekárovi. Lekár neveriac očiam sa pýta:
-preboha, čo sa Vám stalo?
-Zrazila ma labuť.
-Labuť? čuduje sa lekár.
-Potom do mňa narazilo UFO!
-Hmm, takže UFO ..
-a potom ma po hlave plesol jeden anjel!
-Aha, rozumiem - a čo bolo potom?
-Potom? Potom sa kolotoč prestal točiť a konečne zastal.

Ráno matka budí syna:
-Vstávaj, musíš do školy!
-Ale mami, prečo musím ísť? Nenávidím školu!!
-Synak, povedz mi dva dôvody, prečo by si nemusel do školy!
-Za prvé: všetky deti ma nenávidia. A po druhé: učitelia ma nenávidia ešte viac!
-To sú len výhovorky! Vstávaj a odchod!
-Povedz mi iba dva dôvody, prečo by som tam mal ísť?
-Tak poprvé: máš už 47 rokov. A podruhé - ty si riaditeľ!

Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: „Super, super, jen tak dál.Trapte se dál vy 🤐…“
Letí nad Českem a diví se: "🤐, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami…

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

pohov

Moskovská 43 v Bratislavě opravdu je, Martin Jakubec je bratislavský zpěvák, jen rodné číslo nesedí (jeho adresu nevím - nemohu ověřit)

Akurat ta IP adresa je z Ruska...

prosím o vytvoření korektních direktiv pro "starej ale dobrej" , děkuji

(vlákno je to úžasné,ale nesmí se prznit)

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku? Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v 3.14či už si byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv .......


Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."

Nejde se nepodělit o obrázek z mailu...

A ten,zo slovenskej politiki je dobrý?

Tak ten je hlavně smutný. Nejen pro politiki.

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý stydký pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli !"

Atraktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem
příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši."


Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou.


Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6 Grammy. Působivé.

Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné...
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém...

pesimista vídí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
...
Strojvůdce vidí 3 🤐 na kolejích.

Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista se učí střílet...