Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.

"Doslechla jsem se," povída jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije."


Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?
.
.
Právníka dvakrát, pro jistotu.

- Pohřešuje se muž - běloch, knír, asi metr devadesát
- No tak to už je pořádnej knír...

V manželské posteli:
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat
ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že tvoje manželka je tak
vášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

V jiném vlákně se diskutovalo o přílišné specializaci a nevědomosti v jiných oborech, což mi připomenulo tento vtípek:
Student z Oxfordu přijede navštívit kamaráda do Cambridge, sedí v hospodě a přou se, kde je vyšší úroveň vzdělání. Když si Oxforďák odskočí, kamarád jde za servírkou a požádá jí: "Za chvíli vás zavolám a na něco se zeptám, to je jedno na co, vy jenom odpovězte 'polovina z iks na druhou'." Když jsou zas chvíli spolu, chovanec Cambridge se holedbá: "U nás umějí integrály i servírky!". Na důkaz tedy zavolá tu servírku a ptá se jí: "Kolik je integrál z iks?". A ta poslušně odpoví: "Polovina z iks na druhou. A ještě plus konstanta C."

Dvě báby na návsi:
- Paní Nováková nevíte co je to ta kapavka?
- Nevím paní Konopníková, ale myslím si že to bude nějaký obrovský letadlo.
- Proč letadlo, proboha?
- Prý v tom lítá vaše Andula s celou vesnicí.

Chlapec se beznadějně zamiluje do dívky, chce jí vyznat lásku a ona se ho zeptá: "Máš dva mercedesy?"
On: "Ne."
Ona: "Máš dvoupatrovou vilu?"
On: "Ne."
Ona: "Tak to naše láska nemá budoucnost".
Chlapec přijde smutný domů, svěří se otci a ten mu poradí: "Tak prodej lamborghini a ferrari, kup si dva mercedesy. Ale myslím, že je pěkná volovina bourat kvůli nějaký krávě dvě patra u baráku..."

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf -pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí...
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!"

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: > "Zkus lyže"...
..............................................................
Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu
zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo
rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a
když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena.......za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:".......a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........

A nejlepší vtip je teda ten, co se tu opakuje nejvíckrát? A od jednoho člověka se taky počítá víckrát?

Levný Benzín:

Fakt nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzin drahej.
No řekněte, kdy naposledy stál litr benzinu stejně jako šest vajec.. !

Andrea píše:A nejlepší vtip je teda ten, co se tu opakuje nejvíckrát? A od jednoho člověka se taky počítá víckrát?

Opakovaný vtip se zase začíná stávat vtipem.

Opakovaný vtip přestává být vtipem a stává se realitou.

Tento asi nie je opakovaný, ale je asi realitou -

-Prečo som musel zomrieť tak mladý? pýta sa podnikateľ pred nebesskou porotou.

-Ako to, že mladý? - čuduje sa anjel-administrátor. Podľa tohoto výkazu odpracovanej doby na splnených objednávkach máte 257 rokov!!

A jeden starý, opakovaný /ale nie tu/

Opilec sa zubami-nechtami drží zábradlia pred krčmou, ledva stojac na nohách, keď okolo ide jeden distvingvovaný človek v obleku, s diplomatkou. Pokúša sa obísť opilca, keď ten na neho zavolá:
-Poď kamoško, vypijme si pohárik!?
Okoloidúci si ho s odporom premeria a odvetí:
-Ja pijem iba ak som smädný!!
Na čo opilec odvetí:
- Pfúúújjj! Ako zvieratá!!!

Přindú Cajzli do sklépka a hospodář se jich pýta:
"Tož jak, jakú máte žízeň, ogaři? Budete piť jako ludé, lebo jako té zvířata?"
Všeci se začnú kohótit, že jako ludé, to je předsa jasné jak Slunko!
A stařeček sa zaškaredili:
"Tož tak to vám teho mnoho nenaleju, lebo to zvířa ví, kedy má dosť - ale člověk né!"

Podle posledního průzkumu se již 86% studentů čtvrtých ročníků středních škol domnívá, že výraz "maturity" vznikl ze slovenského "mať u riti".

"Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom".
Doktor: " A ako ste na to prišli"?
"No viete pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím".

Tohle je taky profláklý?