Napsal: 01 črc 2016, 20:09
Hej. Kým by sa do toho niekto omylom nevysral... 
Je to vaše? Tak nešaškujte, zahnali ochranku zloději rabující OKD
Diskuzní fórum Elektro Bastlírny
Vše, co potřebujete vědět o elektronice :-)
http://elektrobastlirna.cz/
Vtipy, vtipné články a odkazy (odděleno, uzamčeno)
Stránka 25 z 95
Napsal: 01 črc 2016, 20:52
Napsal: 01 črc 2016, 20:58
No jo, co hergot můžou dělat s kabelama 2km od Polska, když se v ČR nevykupuje...
Napsal: 01 črc 2016, 23:02
Napsal: 02 črc 2016, 15:30
Do luxusního klenotnictví v centru světový metropole přijde vybraně oblečený pán s překrásnou mladou slečnou a společně pro dámskou polovici vyberou šperk s diamanty za 1,5 minónu U$D.
Klenotník potěšen kšeftem si mne ruce, dokud pán nevytáhne místo paklíku bankovek šekovou knížku a s gestem granda nevypíše a nevytrhne šek. Na papírek se dívá nedůvěřivě a rozpačitě začne blekotat:
"...nezlobte se, pane, ale ..."
Pán ho přeruší:
"Chcete říct, že mne neznáte a že se bojíte, aby ten šek měl krytí, že? Víte co? Je pátek navečer, banky mají zavřeno, tak si šperk i šek nechte do pondělka, v pondělí si ho necháte v bance ověřit - a až vám ho proplatí, pošlete laskavě šperk tady na adresu slečny. V případě problémů mi zavolejte, tady je vizitka. Bude vám to takhle vyhovovat?"
Klenotník se uklání, samozřejmě, všecko se vyřídí k nejvyšší spokojenosti.
Fajn, v pondělí naběhne klenotník do banky, předloží šek - a oni ho s ním samozřejmě pošlou k šípku, protože nemá krytí. Tak si řekne, že zavolá chlápkovi, co sice působil tak slušně, ale...:
"Pan Smith? Tady je Morgenstern z klenotnictví Morgenstern und Sohn...."
"...ááá, pan klenotník, nemýlím-li se? A chcete mi říct, že ten šek je nekrytý? To nic, klidně ho vyhoďte, už jsem ji ošukal zepředu i zezadu..."
Klenotník potěšen kšeftem si mne ruce, dokud pán nevytáhne místo paklíku bankovek šekovou knížku a s gestem granda nevypíše a nevytrhne šek. Na papírek se dívá nedůvěřivě a rozpačitě začne blekotat:
"...nezlobte se, pane, ale ..."
Pán ho přeruší:
"Chcete říct, že mne neznáte a že se bojíte, aby ten šek měl krytí, že? Víte co? Je pátek navečer, banky mají zavřeno, tak si šperk i šek nechte do pondělka, v pondělí si ho necháte v bance ověřit - a až vám ho proplatí, pošlete laskavě šperk tady na adresu slečny. V případě problémů mi zavolejte, tady je vizitka. Bude vám to takhle vyhovovat?"
Klenotník se uklání, samozřejmě, všecko se vyřídí k nejvyšší spokojenosti.
Fajn, v pondělí naběhne klenotník do banky, předloží šek - a oni ho s ním samozřejmě pošlou k šípku, protože nemá krytí. Tak si řekne, že zavolá chlápkovi, co sice působil tak slušně, ale...:
"Pan Smith? Tady je Morgenstern z klenotnictví Morgenstern und Sohn...."
"...ááá, pan klenotník, nemýlím-li se? A chcete mi říct, že ten šek je nekrytý? To nic, klidně ho vyhoďte, už jsem ji ošukal zepředu i zezadu..."
Napsal: 02 črc 2016, 15:36
Napsal: 02 črc 2016, 16:27
Já si nemyslím, že na číslo 158 vůbec lze posílat SMS.
Napsal: 02 črc 2016, 16:55
Proč ne např. pro neslyšící.
Napsal: 02 črc 2016, 16:59
http://www.rozhlas.cz/zpravy/politika/_ ... e--1444245
Policisté, záchranná služba i hasiči upozorňují, že pokud SMS pošlete na čísla 150, 155, 158 nebo 112, nedoručí se.
Napsal: 02 črc 2016, 17:11
Tak by tu SMS poslal zaregistrovaný neslyšící
Napsal: 02 črc 2016, 21:30
To výherní SMS tel. číslo není 158 ale 603111158. 
Napsal: 02 črc 2016, 21:39
Napsal: 02 črc 2016, 22:00
Pro ty, co by nevěděli, "heather" je vřes.
When I had known only 18 summers.
I headed west through the Whitley Wood.
To make my fortune and find a lover.
And to lead the best life a young man could.
Lie, La, la lie, la la lie.
Oh La la lie, la la lie, la la lie.
And by the lakeside, just south of Didcot.
I spied an angel just standing there.
She was a traveler, but she was pretty
And clean, she was in the water, washing her hair.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
She laid me down on a bed of heather
She said, please be careful, this is what I sell
I said, you're a hooker she said, no, I mean the heather.
I sell the heather like a lucky spell.
I said huh, but to be clear then the sex is free
She said, yes, the sex is free the heather is a pound.
I said, I don't need no heather and if I did,
I would just pick some it's free it's growing in the ground.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
When I had known only 18 summers...
When I had known only 18 summers.
I headed west through the Whitley Wood.
To make my fortune and find a lover.
And to lead the best life a young man could.
Lie, La, la lie, la la lie.
Oh La la lie, la la lie, la la lie.
And by the lakeside, just south of Didcot.
I spied an angel just standing there.
She was a traveler, but she was pretty
And clean, she was in the water, washing her hair.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
She laid me down on a bed of heather
She said, please be careful, this is what I sell
I said, you're a hooker she said, no, I mean the heather.
I sell the heather like a lucky spell.
I said huh, but to be clear then the sex is free
She said, yes, the sex is free the heather is a pound.
I said, I don't need no heather and if I did,
I would just pick some it's free it's growing in the ground.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
I lost my heart to a lady gypsy.
So long ago, I forget her name.
But I still remember the smell of the flowers
And the way, my life, would never be the same.
When I had known only 18 summers...
Napsal: 02 črc 2016, 22:14
Do večera čekám vyjádření Martina Schulze, že by si Britové měli hlasování zopakovat.
Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali „Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám“, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: „Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já“
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?
Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování – žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Kohn povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „6 hodin – jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si otřu ruce do závěsů…“
Dvacet policajtů jde na povinnou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: „Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!“ V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: „Já jdu první! Já jsem velitel!“
Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
„Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť“
Druhý na to:
„Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe.“
Neříkejte, že nezávidíte učitelům ty dva měsíce volna, které staví v klidu v někde v sanatoriu
Británii čeká doba temna a živoření bez směrnic.
ČR nemusí mít problém s uprchlickými kvótami. Řešením je uprchlíky přijmout, ubytovat na 1 noc a ukázat, kterým směrem je Německo.
Předseda bezp. výboru navrhl, aby poslanci přísahali „Ať mi upadne pinďour, jestli něco vykecám“, ale poslankyně Rujbrová přísahat odmítla.
Asimov ohledně robotů předpověděl skoro všechno, ale že se budou chodit přihlašovat na sociálku, to bylo i na něj velký sci-fi.
Po 30ti vteřinové souloži:
Žena leží v posteli a dívá se na chlapa vyčítavě.
On se na ní otočí a říká: „Netvař se takhle ukřivděně, mělas na to stejně času jako já“
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
“Di do hajzlu ty p*čo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?
Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování – žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Kohn povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „6 hodin – jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si otřu ruce do závěsů…“
Dvacet policajtů jde na povinnou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: „Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!“ V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: „Já jdu první! Já jsem velitel!“
Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
„Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť“
Druhý na to:
„Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe.“
Neříkejte, že nezávidíte učitelům ty dva měsíce volna, které staví v klidu v někde v sanatoriu
Napsal: 02 črc 2016, 22:27
Na tom posledním vobrázku je chyba. Neříkám, že Honzova - ale tvůrce popisku učunil závažný pochybení v tý zkratce vlevo dole - mělo by tam stát KSSD jako Komunistická strana sociálně demokratická ...