Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval
v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?
Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru:
Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem
je v tom, že toho prvního jsem si vybral já
a ten druhý si vybral mě.
Odpověď Millora byla následující:
Vážený pane, vy jste genius!!
Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl!
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Když se řekne, jak utržená ze řetězu . . .
Do malej alpskej ubytovne príde turista a chce nocľah. Na pult položí 100 eur.
Majiteľ sa poteší, konečne po dlhšej dobe tu má biznis a tak dá turistovi kľúče od najlepšej izby.
Ten sa odoberie hore schodmi obsadiť izbu.
Majiteľ vezme 100E a beží k mäsiarovi zaplatiť dlh za predošlý týždeň.
Mäsiar ich vezme a beží s ňou za gazdom, od koho na dlh kúpil prasa.
Gazda ide rýchlo za miestnou radodajkou, aby jej zaplatil za jej službu a tá rýchlo beží do ubytovne zaplatiť za izbu, ktorú si minulý týždeň vybrala na radovánky s kuntšaftom. Položí 100 eur na pult, keď sa v tom vracia turista s tým, že mu izba nevyhovuje, vezme si späť peniaze a odchádza.
V podstate nikto nič nevykonal a predsa každý vysporiadal svoj dlh.
No a takto funguje rast hospodárstva a perú sa peniaze.
Majiteľ sa poteší, konečne po dlhšej dobe tu má biznis a tak dá turistovi kľúče od najlepšej izby.
Ten sa odoberie hore schodmi obsadiť izbu.
Majiteľ vezme 100E a beží k mäsiarovi zaplatiť dlh za predošlý týždeň.
Mäsiar ich vezme a beží s ňou za gazdom, od koho na dlh kúpil prasa.
Gazda ide rýchlo za miestnou radodajkou, aby jej zaplatil za jej službu a tá rýchlo beží do ubytovne zaplatiť za izbu, ktorú si minulý týždeň vybrala na radovánky s kuntšaftom. Položí 100 eur na pult, keď sa v tom vracia turista s tým, že mu izba nevyhovuje, vezme si späť peniaze a odchádza.
V podstate nikto nič nevykonal a predsa každý vysporiadal svoj dlh.
No a takto funguje rast hospodárstva a perú sa peniaze.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
-
Generalsound
- Příspěvky: 327
- Registrován: 20 lis 2009, 00:00
- Bydliště: Doma, kde asi?
- Kontaktovat uživatele:
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku,
oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény".
Hostitel svěsil hlavu. Musím ti říct pravdu,' řekl, 'její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat tý nevrlý starý nabručený krávy jak se jmenuje.'
Ve třídě se zkouší: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: "B... Bo... Bol..." Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"
On: Máš hezké tričko
Ona: děkujuuu .. a pod ním nic nemám
On: Neboj se .. to doroste.
Zamyšlení !
Az priste budete ronit slzy nad ubohymi zotrocenymi cinskymi detmi, nezapomente, ze ony mely v ruce novy iPad mnohem driv nez vy...
Poslanec příjde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme." Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku,
oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény".
Hostitel svěsil hlavu. Musím ti říct pravdu,' řekl, 'její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat tý nevrlý starý nabručený krávy jak se jmenuje.'
Ve třídě se zkouší: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: "B... Bo... Bol..." Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"
On: Máš hezké tričko
Ona: děkujuuu .. a pod ním nic nemám
On: Neboj se .. to doroste.
Zamyšlení !
Az priste budete ronit slzy nad ubohymi zotrocenymi cinskymi detmi, nezapomente, ze ony mely v ruce novy iPad mnohem driv nez vy...
Poslanec příjde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme." Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"
Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."
Bavís se tři spermie, první: "Já budu holčička", druhá:"Já budu chlapeček", třetí:"Holky neblázněte, vždyť jsme teprve v krku!"
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."
Bavís se tři spermie, první: "Já budu holčička", druhá:"Já budu chlapeček", třetí:"Holky neblázněte, vždyť jsme teprve v krku!"
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno. Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. "vodcouvat". Týpek, že jo, tak to sundaj.
Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: "Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přecejen passat je držák."
Optimisté se těší na světlo, jež je čeká na konci tunelu. Pesimisté se toho samého bojí. My, realisté, víme že se nejedná o nic jiného než o pouhou výheň kremační pece.
Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: "Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přecejen passat je držák."
Optimisté se těší na světlo, jež je čeká na konci tunelu. Pesimisté se toho samého bojí. My, realisté, víme že se nejedná o nic jiného než o pouhou výheň kremační pece.
Holky,co kouříte?
- Petry
- Výborně, já jsem Petr
Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"
U soudu: "paní Nováková, řekněte nám, jak tedy došlo k tomu znásilnění."
- "No jak, normálně jsem vytírala chodbu a jak jsem se ohla ke kýblu, tak mi obžalovaný zezadu zvednul sukni a provedl akt."
"A to jste nemohla utéct?"
- "No a kam asi? Zezadu stál on a zepředu už jsem to měla vytřený!"
Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"
Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí
na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem
Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!
- Petry
- Výborně, já jsem Petr
Jede takle Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví se slovy: "Neblázni, chceš jí zabít?!?"
U soudu: "paní Nováková, řekněte nám, jak tedy došlo k tomu znásilnění."
- "No jak, normálně jsem vytírala chodbu a jak jsem se ohla ke kýblu, tak mi obžalovaný zezadu zvednul sukni a provedl akt."
"A to jste nemohla utéct?"
- "No a kam asi? Zezadu stál on a zepředu už jsem to měla vytřený!"
Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"
Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí
na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem
Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!