Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Nevím proč to ve mě vyvolává vzpomínku na M.K. (uživatele, který byl nedávno kvůli svým deb... dotazům zabanován).

Odkiaľ začínate kresliť Vy??

http://www.youtube.com/watch?v=_0dQG0P1 ... creen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=nYRQFVSv ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=osiDOjhrSmE

Autobus nejmenované vládní strany se v horách zřítí do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"

"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

-Ja už som opitý ...
-nniee, kým sa nemusíš držať, keď ležíš na podlahe, tak niiie si ...

Dvaja politici sa rozprávajú pri pive o reinkarnácii -
-tu som minule čítal, že na druhom svete sa človek narodí v tele nejakého zvieraťa! (oprava)
-fuj, to sa môžem narodiť napríklad ako somár?
-nie, to nie, dvakrát to isté človek vraj nemôže byť ...

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Co vidí optimista na hřbitově?
.
.
.
.
.
Hromady plusů.

lom u buze****ů šu***ka Tohle už je dost známé. Odkazy vedou někam na www.mapy.cz.
Jakási stavební firma. Vídeňské klenotnictví http://www.schullin.com
http://www.facebook.com/people/Rani-Sra ... 1439191157

Matematika v 4.ročníku ZŠ:

-Jožko, keď Ti dám 2 zajacov a ešte dvoch zajacov, koľko ich budeš mať?
-päť!
-ešte raz Jožko, a dávaj pozor - dám ti troch zajačikov a ešte jedného zajačika - koľko ich budeš mať?
-päť! znie opakovane odpoveď
-ale prečo 5, Jožko?
-lebo doma už jedného mám ....!


Dvaja neznámi nastupujú do kupé vo vlaku.
-prepáčte, hovorí jeden, ja nemôžem cestovať chrbtom k smeru jazdy, vždy mi príde zle, a sadá si v smere jazdy.
Druhý bez slova sadá proti nemu. Keď sa vlak pohne, druhému príde zle a ogrcia protisediaceho.
-Človeče, preto ste nepovedali, že aj vám je zle, ak sedíte proti smeru jazdy?
-No, myslel som si, radšej ogrciam ja vás, než aby ste ogrcali vy mňa!

Když jsem byl mladý chtěl jsem být básníkem.Chtěl jsem ,aby lidé u mých děl brečli, leč žel bohu mi to nevyšlo.Ale mé přání se splnilo.Dnes píšu chybové hlášky pro Micro&soft.

Plavčík zastaví chlapa na koupališti a povídá mu:

"Pane, já vás pozoruju už třetí den !!!
A vy nám tady močíte do vody !!!!!"

" No a co má bejt? Na koupališti do vody chčije skoro každej."

"Jestli skoro každej, to nevím, ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku"

Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až
to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im
varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto
čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?
No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí.

Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním. Vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?

Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "🤐 jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."

Tady máme nový hit českýho internetu... http://youtu.be/M3aypupV7Qs Podle mě to není zlý. Jinak teda německý originál je lepší, o tom žádná. Jsou tam vymakanější 🤐. http://youtu.be/VjVqaM2OF9A

Jak startuje škodovka v zimě
http://www.youtube.com/watch?v=LdRzqnYJEEM

TAKJAN píše:....
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka,
...
...merkava zastaví těsně vedle odpadlého Araba, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
....

Maj to špatně, Takjan, pravověrnej Žid by nikdá nepromluvil jináč, než:

" Voni, Arabáčskej, poslechnou, všimnul jsem si, že jim došly patróny, nechtěli by si nějaký koupit?..."

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy č...k honí člověka.

Farářovi se ztratil papoušek
a tak se během mše táže svých oveček :

- Kdo má ptáka?
- Všichni muži zvednou ruce.
- Ne,ne jinak. Kdo viděl ptáka?
- Všechny ženy zvednou ruce.
- Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
- A všichni ministranti zvednou ruce ..