Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.

Mám v zásobě jeden pěknej:
Přijde chlap ke kamarádovi a říká mu: "Hele, tys teď měl narozeniny, cos dostal pěknýho?"
Kamarád na to: "Pojď sem k oknu" a roztáhne závěsy. "Vidíš tam toho světle modrýho bavoráka?"
Chlap začne hulákat: "Ty vole, to je bomba, to je fáro, ty máš takový štěstí, já se picnu!!!"
Kamarád: "No, tak v takové barvě jsem dostal tepláky....."

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vo*e, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi."

Manžel volá manželce na porodnici:
"Už se to narodilo?"
"Jojo, je to kluk, dvaapadesát centimetrů a tři kila …"
"A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš!"

Bisexualita zdvojnásobuje vaši šanci na sobotní rande.

Přijde muž za manželkou a říká: "Miláčku, já mám asi kvadratickou nemoc."
Ta se zděsí: "A co to je?"
"Mám chuť na druhou."§

Děti nosí čáp, čápy nosí Chuck Norris!

Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie. V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva. Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty. Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."
Nalezeno v hodnocení předmětů na jedné fakultě...

Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“
„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.
„Kafe a dva nanuky.“

Sociologický průzkum:
50% české mládeže vidí svoji budoucnost optimisticky.
Ta druhá polovina nemá na drogy peníze...

Povídá sousedka sousedce:
„Můj starej vydělává vosum tisíc čistýho, k tomu každej měsíc vracíme devadesát flašek vod píva a my nejsme štond s tím vším vyjít.“

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jak si to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu… Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Víte, co je vrchol alkoholismu??!?
Když se opijete bezdomovca tak aby netrefil domů


Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti…

V počítačovém obchodě. „Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk…“ Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. „Co to má znamenat?“ „To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!“

Jmenujte největší drzost na světě:
nabídnout Karlu Hálovi hřeben

Popište největší umění na světě:
vys.rat se do rohu v kulatý místnosti

Kdo je nejrychlejší na světě:
ten, co se vys.ere z okna, přečte si noviny, vyběhne před barák a to ho.vno do těch novin chytne ještě než dopadne na zem...

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na
povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu.
..............................................................
Do drogerie přijímají nového kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
Co prodáš ženské, když chce umývat okna?
Tak ji prodám okenu.
Výborně a co když chce umýt dveře?
Tak ji prodám taky okenu.
Proč okenu?
Protože většina dvěří v bytě je skleněná.
No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?
Tak ji prodám zase okenu.
Proč okenu?
No když nemůže šukat, tak ať umývá okna!

Keď sa cítim zle, príde sanitka.
Keď dobre, tak policajti.

On to měl postavený na dvanáct voltů, ale v kamiónu je zásuvka na čtyřiadvacet.
Nemůžu za to, je to obyčejné zpravodajství. Jak může vybuchnout motorek, netuším.

Adept na darwinovu cenu.

Měl si tam dát pojistku Nebo 7812