starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Přes Sibiř jede vlak. Najednou prudce zastaví a stojí.
Stojí hodinu, stojí tři, stojí čtyři hodiny.
Anglický gentleman se ptá průvodčího,, proč stojíme?" Průvodčí ,,Měníme lokomotivu"
Angličan si tedy sedne zpět do kupé a čeká.
Po osmi hodinách mu to zase nedá a tak vyhledá průvodčího a opět se ptá ,,Už jste tu lokomotivu vyměnili?
Průvodčí mu s úsměvem odpoví ,, Da, da vyměnili, za vodku, škyt..."
Když mi zemřela prababička, říkali mi neplakej, bude se na tebe dívat z nebíčka.
...způsobuje mi to trauma při masturbování.
- Smí David Rath kouřit na cele?
- Musí!
Baví se takhle dva policajti o tom, že by založili nějaký byznis. Jednoho napadne, že koupí krávu, že ta pije vodu a dělá mlíko. Druhému se nápad zamlouvá a jdou koupit krávu. Druhý den s krávou jdou k potoku, vrazí ji hlavu do vody a jeden ji začne dojit. Kráva se však začne dusit a policajta posere. Policajt zavolá: "Ty vole zvedni jí tu hlavu, už saje bahno!"
Detská láska je najkrajšia. Ju nezaujíma, koľko má on prachov a jeho, aké má ona kozy..
Stojí hodinu, stojí tři, stojí čtyři hodiny.
Anglický gentleman se ptá průvodčího,, proč stojíme?" Průvodčí ,,Měníme lokomotivu"
Angličan si tedy sedne zpět do kupé a čeká.
Po osmi hodinách mu to zase nedá a tak vyhledá průvodčího a opět se ptá ,,Už jste tu lokomotivu vyměnili?
Průvodčí mu s úsměvem odpoví ,, Da, da vyměnili, za vodku, škyt..."
Když mi zemřela prababička, říkali mi neplakej, bude se na tebe dívat z nebíčka.
...způsobuje mi to trauma při masturbování.
- Smí David Rath kouřit na cele?
- Musí!
Baví se takhle dva policajti o tom, že by založili nějaký byznis. Jednoho napadne, že koupí krávu, že ta pije vodu a dělá mlíko. Druhému se nápad zamlouvá a jdou koupit krávu. Druhý den s krávou jdou k potoku, vrazí ji hlavu do vody a jeden ji začne dojit. Kráva se však začne dusit a policajta posere. Policajt zavolá: "Ty vole zvedni jí tu hlavu, už saje bahno!"
Detská láska je najkrajšia. Ju nezaujíma, koľko má on prachov a jeho, aké má ona kozy..
Diskuze z internetu: Elektroinštalácia svojpomocne
Janka (25.11.2009 11:50)
Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod...
Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier.
Nechapem, co clovek moze pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi...
odpoved:
Robo (25.11.2009 12:09)
Janka,
na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som to na Internete, tam je všetko ...
Janka (25.11.2009 11:50)
Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod...
Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier.
Nechapem, co clovek moze pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi...
odpoved:
Robo (25.11.2009 12:09)
Janka,
na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som to na Internete, tam je všetko ...
Mladý muž je po několika měsíční známosti pozván svoji dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodně se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči, poděkuje a koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když vejde do jídelny, sedne si, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to: "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník."
"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?!
Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."
V letadle letí Čech, Rus, Američan a Cikán.
Najednou začne letadlo padat. Pilot se otočí do kabiny a křičí:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!"
Čech říká: "To je jasný,vyhodíme cikána"!
V tom přiskočí Američan a říká: "Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, tak vyskočí"!
Podívá se na Rusa a říká: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě"?
"Titanic",odpovi správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?
"1161", odpoví správně Čech.
Američan se otočí k Cikánovi a říká: "Vyjmenuj je"!
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl ji:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mne vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
Když mne postřelili, stala jsi vedle mne.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mne.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Vrah odsouzený na doživotí uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šijí. Najednou se otočí a odejde z místnosti.Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:"Miláčku, viděl jsem, jak se k tobě má, líbal tě na šijí. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju tě!"Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi zpátky:"Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nemáš pravdu, že by mě líbal na šijí, to mi jen šeptal do ucha. On si myslí, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelinu. Miláčku, buď statečný! Miluji tě!"
"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?!
Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."
V letadle letí Čech, Rus, Američan a Cikán.
Najednou začne letadlo padat. Pilot se otočí do kabiny a křičí:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!"
Čech říká: "To je jasný,vyhodíme cikána"!
V tom přiskočí Američan a říká: "Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, tak vyskočí"!
Podívá se na Rusa a říká: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě"?
"Titanic",odpovi správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?
"1161", odpoví správně Čech.
Američan se otočí k Cikánovi a říká: "Vyjmenuj je"!
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl ji:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mne vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
Když mne postřelili, stala jsi vedle mne.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mne.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Vrah odsouzený na doživotí uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šijí. Najednou se otočí a odejde z místnosti.Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:"Miláčku, viděl jsem, jak se k tobě má, líbal tě na šijí. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju tě!"Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi zpátky:"Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nemáš pravdu, že by mě líbal na šijí, to mi jen šeptal do ucha. On si myslí, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelinu. Miláčku, buď statečný! Miluji tě!"
Lékárníka filmově zpracoval Michel Gondry v reklamě na Levi's Jeans.
Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
To se takhle princ konečně proseká k Šípkové Růžence a okamžitě ji políbí.
Ona zamumlá "Dnes ne, bolí mne hlava" a otočí se na druhý bok...
tohle je ale fakt starý?
Manželé po dvaceti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
"Moje milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat a vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpovídá:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, v kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pan s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svou milenkou."
Manželka je chvíli zticha a potom říká: "Pch, ta naše je krásnější."
Sedelo dobré a zlé dievčatko na streche a spoločne pľuli na ľudí. Dobré dievčatko opľulo 6 ľudí, zlé iba 4 ľudí. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom.
Přijde v Bratislavě blondina do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohladom půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla na něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2 500 000 korun jako záruku za půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun ak tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nam to vrtá v hlavě. Když jste byli pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
takze nechápeme, proč jste si museli půjčit 1000 Korun? "
Na to blondýna: "Kde jinde v Bratislavě bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč a po návratu bych ho tam našla?
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty 🤐
sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE!!!!!!!
Ona zamumlá "Dnes ne, bolí mne hlava" a otočí se na druhý bok...
tohle je ale fakt starý?
Manželé po dvaceti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
"Moje milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat a vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpovídá:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, v kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pan s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svou milenkou."
Manželka je chvíli zticha a potom říká: "Pch, ta naše je krásnější."
Sedelo dobré a zlé dievčatko na streche a spoločne pľuli na ľudí. Dobré dievčatko opľulo 6 ľudí, zlé iba 4 ľudí. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom.
Přijde v Bratislavě blondina do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohladom půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla na něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2 500 000 korun jako záruku za půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun ak tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nam to vrtá v hlavě. Když jste byli pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
takze nechápeme, proč jste si museli půjčit 1000 Korun? "
Na to blondýna: "Kde jinde v Bratislavě bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč a po návratu bych ho tam našla?
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?
Ze zadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty 🤐
sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE!!!!!!!
To se takhle princ konečně proseká k Šípkové Růžence a kouká jak jetel, na nádvoří fronta dvakrát dokola. Trpělivě se postaví na konec a čeká.
Když se konečně dostane na řadu, přijde k velkým dveřím, které hlída starý komorník. Diskrétně se nakloní k princi a povídá: Dělej si sní co chceš ale hlavně: NELÍBAT!
Když se konečně dostane na řadu, přijde k velkým dveřím, které hlída starý komorník. Diskrétně se nakloní k princi a povídá: Dělej si sní co chceš ale hlavně: NELÍBAT!
Naposledy upravil(a) Hydrawerk dne 01 čer 2012, 14:29, celkem upraveno 1 x.
Američan, Angličan a Skot jdou na golf, vezmou sebou i manželky. Američanka se chystá na odpal, jak se ohne, zjistí její manžel že ona nemá kalhotky. Běží za ní a říká: "Jaktože jsi na ostro?!?" Ona na to: "Dáváš mi málo peněz, tak už nemám ani na kalhotky." On zašmátrá v kapse, vytáhne 3 dolary a povídá jí: "Tady máš peníze, bež si koupit kalhotky a nedělej mi tu ostudu!"
Angličanka se chystá k odpalu, její choť si všimne, že ona nemá kalhotky. Běží k ní a povídá:"Jaktože jsi na ostro?!?" Ona na to: "Dáváš mi čím dál míň peněz, tak uže namám ani na kalhotky." On zašmátrá v kapse, vytáhne 3 libry a říká jí:"Tady máš peníze, bež si koupit kalhotky a nedělej mi tu ostudu!"
Skotka se chystá k odpalu, její manžel si všimne, že ona nemá kalhotky. Běží k ní a povídá:"Jaktože jsi na ostro?!?" Ona na to: "Z těch peněz, co mi dáváš, už stěží zaplatím jídlo, tak nemám na kalhotky." On zašmátrá v kapse, vytáhne hřeben a povídá: "Tak si ji alespoň učeš, ať mi neděláš ostudu!"
Angličanka se chystá k odpalu, její choť si všimne, že ona nemá kalhotky. Běží k ní a povídá:"Jaktože jsi na ostro?!?" Ona na to: "Dáváš mi čím dál míň peněz, tak uže namám ani na kalhotky." On zašmátrá v kapse, vytáhne 3 libry a říká jí:"Tady máš peníze, bež si koupit kalhotky a nedělej mi tu ostudu!"
Skotka se chystá k odpalu, její manžel si všimne, že ona nemá kalhotky. Běží k ní a povídá:"Jaktože jsi na ostro?!?" Ona na to: "Z těch peněz, co mi dáváš, už stěží zaplatím jídlo, tak nemám na kalhotky." On zašmátrá v kapse, vytáhne hřeben a povídá: "Tak si ji alespoň učeš, ať mi neděláš ostudu!"