Jistá žena chtěla zpestřit svůj sexuální život a tak si k nalákání manžela koupila kalhotky s výstřihem na onom místě:
"Nechceš si to teď rozdat?" - "Radši ne, jen se podívej, jak Ti to vyžralo kalhoty!"
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím!"
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Nějak se to tu zvrhlo, tak si dovolím uvést hezký hiphopový videoklip. Je nejspíš určený pro věkovou kategorii 15 až 18 let a ostatní věčně mladé. Jo a pouštět po 22. hodině. 
S pětatřicetiletým právníkem to najednou sekne a on se ocitne před nebeskou bránou. Udiveně kouká a začne naléhat na svatého Petra:
"To přece není možné! Já přece ještě nemohu umřít, jsem zdravý a mladý, navíc jsem si ještě pořádně neužil svého bohatství a moci! To nemůže být pravda, to musí být nějaká chyba! Svatý Petře, podívejte se do té své knihy, určitě to je omyl!"
Svatý Petr se podívá do knihy a povídá:
"Ne ne, chyba musí být někde u vás dole. Podle vámi vykázaných odpracovaných a vyfakturovaných hodin vám musí být minimálně třiadevadesát."
Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."
Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: "Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu."
Adam souhlasil, ale: "Pane, co je to 'políbit'?"
Hospodin mu to tedy vysvětlil.
Druhého dne Adam referoval: "Díky, Pane, pěkné to bylo."
Hospodin na to: "To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat."
Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: "Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?"
Hospodin na to: "Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat."
Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
"Pane, co je to 'bolení hlavy'?"
Mladý párik sedí na lavičke v parku:
"Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami?" pýta sa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
"Počuj, a na uši ti nie je zima?"
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Přijde 90ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník:
"Dědo...kouříte?"ptá se ho.
"No tak tři krabky denně si dám..."
"A dědo,pijete taky?"
"No jen maličko,dám si 3piva,flašku vína a panáčka navrch..."odpoví s klidem děda.
"A dědo,neříkejte,že máte ještě sex?"
"No,tuhle za mnou byla jedna taková hubená,ale byla docela hezká,tak jsem ji vošukal v posteli a
protože jsem měl v sobě tu lahvinku vína,tak jsem ji vošukal i na kanapi.......................................
...pak se za půl hodiny vrátila,že prý si u mně zapomněla kosu!!!"
........................................................
Mám problém. Kúpil som si nový bumerang a teraz neviem zahodiť ten starý.
"To přece není možné! Já přece ještě nemohu umřít, jsem zdravý a mladý, navíc jsem si ještě pořádně neužil svého bohatství a moci! To nemůže být pravda, to musí být nějaká chyba! Svatý Petře, podívejte se do té své knihy, určitě to je omyl!"
Svatý Petr se podívá do knihy a povídá:
"Ne ne, chyba musí být někde u vás dole. Podle vámi vykázaných odpracovaných a vyfakturovaných hodin vám musí být minimálně třiadevadesát."
Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."
Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: "Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu."
Adam souhlasil, ale: "Pane, co je to 'políbit'?"
Hospodin mu to tedy vysvětlil.
Druhého dne Adam referoval: "Díky, Pane, pěkné to bylo."
Hospodin na to: "To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat."
Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: "Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?"
Hospodin na to: "Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat."
Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
"Pane, co je to 'bolení hlavy'?"
Mladý párik sedí na lavičke v parku:
"Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami?" pýta sa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
"Počuj, a na uši ti nie je zima?"
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Přijde 90ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník:
"Dědo...kouříte?"ptá se ho.
"No tak tři krabky denně si dám..."
"A dědo,pijete taky?"
"No jen maličko,dám si 3piva,flašku vína a panáčka navrch..."odpoví s klidem děda.
"A dědo,neříkejte,že máte ještě sex?"
"No,tuhle za mnou byla jedna taková hubená,ale byla docela hezká,tak jsem ji vošukal v posteli a
protože jsem měl v sobě tu lahvinku vína,tak jsem ji vošukal i na kanapi.......................................
...pak se za půl hodiny vrátila,že prý si u mně zapomněla kosu!!!"
........................................................
Mám problém. Kúpil som si nový bumerang a teraz neviem zahodiť ten starý.
Kalouskova nová opatření
Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká:
„Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života.“
Pak vytáhne druhý a říká: „A tady je seznam těch lidí.“
Karkulka a vlk
Jde Karkulka lesem a potká vlka. Vlk se vyptává, kam jde a Karkula mu říká, že za babičkou.
Vlk ji vysvětlí, že zná zkratku a že ji tam dovede. Karkulka souhlasí a vlk říká: "Chytni se mně za ocas a půjdeme!"
Jdou a jdou až přijdou na paseku. Najednou se ozve rána a z vlka je krásný princ a ptá se jí, zda si ho vezme za muže.
Karkulka souhlasí, ale že musí ještě za babičkou, aby jim požehnala. Tak se vydají zase na cestu a po chvíli povídá princ:
"Víš co, Karkulko, chytni se mně raději za ruku, ono se nám líp půjde!"
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká:
„Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života.“
Pak vytáhne druhý a říká: „A tady je seznam těch lidí.“
Karkulka a vlk
Jde Karkulka lesem a potká vlka. Vlk se vyptává, kam jde a Karkula mu říká, že za babičkou.
Vlk ji vysvětlí, že zná zkratku a že ji tam dovede. Karkulka souhlasí a vlk říká: "Chytni se mně za ocas a půjdeme!"
Jdou a jdou až přijdou na paseku. Najednou se ozve rána a z vlka je krásný princ a ptá se jí, zda si ho vezme za muže.
Karkulka souhlasí, ale že musí ještě za babičkou, aby jim požehnala. Tak se vydají zase na cestu a po chvíli povídá princ:
"Víš co, Karkulko, chytni se mně raději za ruku, ono se nám líp půjde!"
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
Proč černoši vyhrávají zlaté medaile v běhu?
Protože běloši vyhrávají zlaté medaile ve střelbě!
Prosímvás, co to má znamenat ? V tom bytě, který jste mi prodali, sedí na gauči muž v bílé kápi a nechce odejít !" "Ale to je v pořádku, jen se podívejte, je to tu přesně napsané - 2+KKK".
Netrapte se pro ty, kteří vás pomlouvají za zády. Jste krok před nimi a oni tudíž v dokonalé pozici, aby vám mohli políbit prdel.
Protože běloši vyhrávají zlaté medaile ve střelbě!
Prosímvás, co to má znamenat ? V tom bytě, který jste mi prodali, sedí na gauči muž v bílé kápi a nechce odejít !" "Ale to je v pořádku, jen se podívejte, je to tu přesně napsané - 2+KKK".
Netrapte se pro ty, kteří vás pomlouvají za zády. Jste krok před nimi a oni tudíž v dokonalé pozici, aby vám mohli políbit prdel.
- Přílohy
-
SLEPECKÝ PES.jpg- (78.17 KiB) Staženo 50 x
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžíce s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžíci za lžící. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"
Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...
Napríklad:
Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené.
Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...
Napríklad:
Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené.
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
" Odedneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
"A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
Co musíte říct, abyste zdarma získali vilu u moře, tučné konto ve Švýcarech a nového SAABa? "Pánové, my ty vaše Gripeny asi nechcem."
U Nebeské brány se potká farář a řidič autobusu, zaklepou na vrata,
otevře Svatý Petr a povídá:
"Otče faráři tebe nemohu přijmout do Nebe, musíš jít do pekla"
Farářovi to nedá a zeptá se:" jak je to možné, já, který jsem oslavoval
Boha i Syna Božího...?!! A co dělal ten řidič?
Svatý Petr na to:"Když Ty jsi kázal, všichni spali, když on řídil, všichni
se modlili..."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
" Odedneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
"A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
Co musíte říct, abyste zdarma získali vilu u moře, tučné konto ve Švýcarech a nového SAABa? "Pánové, my ty vaše Gripeny asi nechcem."
U Nebeské brány se potká farář a řidič autobusu, zaklepou na vrata,
otevře Svatý Petr a povídá:
"Otče faráři tebe nemohu přijmout do Nebe, musíš jít do pekla"
Farářovi to nedá a zeptá se:" jak je to možné, já, který jsem oslavoval
Boha i Syna Božího...?!! A co dělal ten řidič?
Svatý Petr na to:"Když Ty jsi kázal, všichni spali, když on řídil, všichni
se modlili..."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Dohadují se Francouz, Angličan a Rus, kdo kdy zažil pocit nejvyššího blaha. Začíná Francouz:
"To jednou tak sedím na sklonku slunného podzimního dne na terase svého vinohradu, popíjím své nejlepší archivní víno a pozoruji západ slunka. To vám bylo blaho!"
Na to Angličan:
"To já nedávno v mírném vánku těsně před západem slunce mířil se svou jachtou k molu svého domku na pobřeží, popíjím tu nejlepší skotskou a na břehu mi mává má krásná manželka s dětmi. To byl pocit! Nekonečné blaho!"
A na to říká Rus:
"To na mě kdysi ve tři ráno někdo zvonil a bušil na dveře. Vylítnu z postele jen tak, v trenkách a tílku, a za dveřmi dva v dlouhých kožených kabátech.
- Ivan Vasiljevič.....?
- O pratro výš, prosím.
Takový pocit blaha jste nikdy nezažili."
"To jednou tak sedím na sklonku slunného podzimního dne na terase svého vinohradu, popíjím své nejlepší archivní víno a pozoruji západ slunka. To vám bylo blaho!"
Na to Angličan:
"To já nedávno v mírném vánku těsně před západem slunce mířil se svou jachtou k molu svého domku na pobřeží, popíjím tu nejlepší skotskou a na břehu mi mává má krásná manželka s dětmi. To byl pocit! Nekonečné blaho!"
A na to říká Rus:
"To na mě kdysi ve tři ráno někdo zvonil a bušil na dveře. Vylítnu z postele jen tak, v trenkách a tílku, a za dveřmi dva v dlouhých kožených kabátech.
- Ivan Vasiljevič.....?
- O pratro výš, prosím.
Takový pocit blaha jste nikdy nezažili."
U nebeské brány prohlíží svatý Petr záznamy a říká čekající dušičce - no to teda fakt nevím, co s vámi. Nemám tu žádný záznam, neudělal jste žádný zlý, ale ani žádný dobrý skutek. Ale jak to, já přece jeden dobrý skutek udělal! Když jsem šel z práce, vidím,jak v postranní uličce chce takový pokérovaný borec znásilnit holku. Tak jsem mu poklepal na záda a důrazně řekl , ať toho nechá! Opravdu? A kdy to bylo? No tak asi před 5 minutami...
Starej teda rozhodně není, ale je výbornej....!!!!
http://www.fordfans.cz/phpbb3/viewtopic ... 75&start=0
http://www.fordfans.cz/phpbb3/viewtopic ... 75&start=0
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Už to bylo i tady http://www.ebastlirna.cz/modules.php?na ... 498#515498