Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Jo, taky se píše, že leváci jsou géniové. Potkal jsem ale i leváky, co byli 🤐.

v nástěnný el.zásuvce má být fáze v levý dírce, má to své psychologické důvody, víte jaké ?

Nevím jestli tohle brát jako FTIP, nebo ŠPATNEJ FTIP...
http://hobby.instory.cz/346-ze-stareho- ... -misa.html

To musela vymyslet ženská.

vinyl je věčný

Dělal jsem si něco podobnýho z CD. Bylo to originál instalační CD Windows XP

EKKAR píše:Nevím jestli tohle brát jako FTIP, nebo ŠPATNEJ FTIP...
http://hobby.instory.cz/346-ze-stareho- ... -misa.html

Vzpomínám si, že tohle bylo jako návod kdysi zveřejněné ve VTM.

Skrz CD se dá koukat na zatmění Slunce.

jasně že se to dalo...tenkrát lidi nebyli předposratý čajíčky a sračky jako dnes co bez GPS netrefí na vlastní WC

Asi se pro jistotu půjdu podívat do garáže. Co kdyby náhodou:
http://www.autoforum.cz/zajimavosti/s-t ... -internetu

Okurková sezóna se blíží,zas to Rusko
https://www.novinky.cz/krimi/435094-pol ... razde.html

Kdypak vyhoří? (viz další jeho videa)
https://www.youtube.com/watch?v=8Xz2uIfePas

No co no, stačí přepsat: Opravíme cokoliv, vyjma zvonků!

remove bubble machine
https://youtu.be/leFuF-zoVzA

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Ten hned přestal, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...

Chlap se převalí v posteli a říká: "Tý jo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl, to by snad mělo bejt zakázaný."
"Taky že je, tati."

Stretne brunetka blondínku a pýta sa jej,
"máš to dole rovnaké ako hore?"
"Myslíš vylízané?"

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár. „Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Táka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!“ lamentuje a podáva jej peniaze. Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár. „Pani …“ Hovorí nervózne. „Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .“