Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

"Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze
břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš, a je ti to hovno platný. Plavat
ses měla naučit!"

Ako myslia ženy

Ledva som stihla autobus. Je total nacpaný, k strojčeku dostať sa je nemožné. Keďže to nechcem riskovať bez označeného lístka, napadlo ma o to poprosiť pani, čo to má bližšie.
Premýšľam, ako ju osloviť. Mám jej vykať? Tykať?
Zvažujem, teraz nevystúpila, takže ideme spolu, až na konečnú.
Lepšie si ju prezriem. Nesie fľašu vína.. Takže v tom bude nejaký muž.. Ide za ním.. Víno drahšie, značkové, hm.. Ten teda musí stáť za to..
Lenže u nás sú takí len dvaja - jeden je doma môj Karči a ten druhý je sused z horného poschodia.
K tomu druhému iste nejde, pretože tam mám namierené práve ja.
Takže - ide za mojim Karčim! A môj Karči má milenky dve - Darinu a Alenu.
A Darina je práve na dovolenke.
"Alenka, mohla by si mi prosím cviknúť lístok?"
"Jasan, a.. my sa poznáme???"

tenhle je tu asi počtvrté, ale mě se líbí...
byl tu ten jak trabant dojíždí bavoráka na dálnici a volá znáš trabanty...?

Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase

Ráno u snídaně povídá žena svému muži:
"Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy - dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý ..."
"No nepovídej," odpoví muž. "A co ten můj?"
"Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla ..."
Druhý den ráno u snídaně promluví tentokrát muž:
"Tak sem ti měl taky divnej sen. Byl sem na výstavě vagín. A že tam měly všechny - oholený, přírodní, těsný ..."
"A byla tam i moje?" ptá se žena.
"No, v tý se to konalo ..."

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd
grátis". Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře
.....brambory, okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky.... a nakonec,zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!

Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak 🤐 a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím , já už ji vidím....

Někteří muži si myslí, že použivání hydratačniho gelu po holení je teploušské...
Ja ne. Myslím si, že to dělá moje nohy krásné, voňavé a heboučké.

Nedávno v Blesku:
Babiččině kočičce se narodili dva malí kocourci. Aby je babička od sebe poznala, pojmenovala jednoho Mourek a druhého utopila v potoce...

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:Kolik nařežete za hodinu?
Rus odpovídá: 4 kubíky.
Švéd:To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: Što eto za ráchot?

Do tramvaje nastupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí :
- Vy všichni tady napravo jste kokoti.
- A vy nalevo jste všichni zloději.
- Dovolte, já jsem v životě nikdy nic neukradl.
-Tak jsi kokot a přesedni si doprava !!!

To mi připomnělo fór, jak Švédi poslali do Ruska Volva. Vracely se s vadnými převodovkami, nakonec jel taky Švéd se zásilkou a ukažte mi, jak s tim jezdíte. No přece normálně, 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - Rakéta...

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,

daň z alkoholu odradit lidi od pití,

tak doopravdy nechápu daň ze mzdy . . .


(Daň ze mzdy snad plně pochopili jen cikáni)

-Slečna, nešla by ste so mnou?
-Ľutujem svoje srdce som už dala inému!
-Zle ste mi rozumela, nehľadám donora, chcem sa s vami iba vyspať!


Čo je to? - je to malé, červené a okrúhle?
-Nevydarená veľká žltá kocka!

Dřív zloději říkali: "Peníze nebo život!"

Dnes říkají: "Tady mně to, prosím, dvakrát podepište."

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje, říká: "Josefe, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé"

Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním Pražák a říká mu:
"Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Áčko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený."
Brňák se podívá a říká: "A Déčko je modrý?"
Pražák: "Ne, vole. To je Vltava

Farmárova manželka sa obrátila na rodinného právnika:
-Pán doktor, chcem sa rozviesť, lebo môj manžel ma núti na rôzne sexuálne aberácie – aj včera, keď som si obzerala kurčatá, pristúpil ku mne odzadu a pretiahol ma.
-Ale milá pani, som u vás už 6 rokov a čo ja viem, vy nechováte kurčatá!
-Veď to ani nebolo doma, ale u mäsiara!!

Sedliak rozmýšľa, že by bolo treba pokosiť lúku a že si k tomu požičia kosačku od suseda. Zájde teda k nemu a poprosí ho, aby mu ju požičal.
- Aj by som ti ju požičal, hovorí sused, ale je tu malý problém. Ak ju požičiam, Vy ju vyštrbíte, a ja sa preto budem hnevať! Ak ju ale nepožičiam, budete sa hnevať Vy!
Ale je tu jedno riešenie pre nás oboch.
-A čo by to bolo?
-Otočíte sa a pôjdete do čerta!

Politik sa modlí:
-Pane Bože, v štátnej kase chýbajú milióny. Čo mám robiť?
Z hora sa ozve hlas:
-Vráť ich späť!

Může voda vřít i při devadesáti stupních?
Ne, protože devadesát stupňů je pravý úhel.