Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Dříve: Pokud se to nepokazí, nic s tím nedělej.
Dnes: Pokud se to nepokazí, je to předimenzované.

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Vtip 3 v 1:
"Cikán jedináček se šel vysprchovat hned, jak přišel z práce."

NASA potvrdila, že 21.12.2012 okolo 18.00 hodiny bude úplne tmavá obloha.
.....
Je to zaujímavý fenomén zvaný "NOC".

Elektronické

Taky jeden přihodím - i když to ženáči znají, že to je spíš realita než vtip...

bez dotyku trackpointu zmáčknout F5 tak aby byl kurzor uprostřed obrazovky...

- V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se
sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a
praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženě jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: “Ty se cely
třeseš, co se stalo ?” “Tomu ani nebudeš věřit co jsem právě teď viděl. Ta
🤐 soused má stále moji lopatu !”

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu
Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor.
Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.
Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku.
......
Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.
Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky.
"Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi.a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vy.ebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

milan222 píše:bez dotyku trackpointu zmáčknout F5 tak aby byl kurzor uprostřed obrazovky...

sice,ale trochu neskoro ja som bol o stranku skor:D

Oficiální program 21.12.2012 (
05:00 - Budíček
06:00 - Příchod Mayské delegace
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU
09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace
10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem
12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích
14:00 - Tisková konference
16:00 - Vyjádření Tomio Okamury
17:00 - Začátek estrády.
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola o hodnotné ceny
18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod nebeských delegací
22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie

Už to tady je ve Slovenčine.

Blbnu..už..

To nic, vydrž do zítřka, pak už to bude jedno.

Pak bude blbnout na kvadrát ?

Tak jeden opravdu starej, z doby vytáčenýho připojení:

Telefonát na linku zákaznické podpory poskytovatele telefonického připojení na internet.

Klient : "Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... Je mu 13 let... Já bych se taky rád podíval na Internet."
Hotline (Po ověřeni osobních údajů): "Ano, pane, zapište si prosím vaše přístupové heslo (musí hláskovat, mrtvý smíchem...): D, O, R, I, T, I ..."
Klient : "Grrr!!! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!"

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně. Kalóósek sice řikal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

Ode dneška se délka ministerské kariéry měří v peakosekundách.

Pred vianocami, Apple v Cine predalo viac ako 2 miliony novych Iphonov. Tym sa znovu potvrdzuje pravidlo, ze najkrajsi darcek je ten, ktory vase dieta vyrobi samo!