Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Takjan - až na ty Kérkonoše to píše - spíš bys tam měl dobastlit Beskydy nebo Jeseníky...

Jak jsem koupil, prodávám :-)

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu. Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně do klobouku velkou sumu peněz. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu:

"Podívejte se, tady jste v Irsku, my jsme katolická země, když budete držet v ruce hvězdu Davidovu před kostelem, nikdo vám nic nedá."

Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá:

"Podívají se Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Jen tak si sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne, zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo.

Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.

"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu, začal jsem ji čistit, objevil se džin, no a nosí mi pivko."

Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:

"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."

Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.

Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:

"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."

"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Já ostatně ani nic jiného neumím. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

"Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech?
Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli,
že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme
trápit.
Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí
s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?!
To nemyslí vážně! Nech to na mně!" Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s
Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:
"A je to, Rebeko, přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami.

> Dobrý deň, chcela by som si kúpiť u vás klobúk"
>>"A na čo konkrétne myslíte?"
> "Konkrétne myslím na poriadnu súlož, ale u vás si
> chcem kúpiť klobúk."

Přijde Hanák do restaurace a ptá se: "Máte kolo?"
"Ne, kolo fakt nemáme."
"Tak fanto."

chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Asi zažaluju Maye za šíření poplašné zprávy

Policajt ve vysilacke :
Znasilnena zada uz po pate rekonstrukciu celeho pripadu.
Potrebujeme posily . . .

???????

Typický pro černoprdelníky. Mlžit a lhát, hlavně, když jsou ovce poslušný...

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

Bojíte sa, že zomriete, že zomriete sami.
Stante sa vodičom autobusu.

Sedia dobré a zlé dievčatko na streche. Zlé opľulo päť ľudí a dobré šesť. A tak zasa raz dobro zvíťazilo nad zlom...

Volné místo na pracáku


Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

Jeden obrázek k Vánocům.

Viete ja si aj tak myslim ze vsetky povesti od Chuckovi Norissovi nie su pravda.. Keby bol tak drsny tak by ku mne teraz nabehol a zacal by mi hlavu trieskat o klavesnikjvgkcgfxjhcgjhgdhkgchkvkjkhcgchgkgyxhkgljvjlgc k
http://www.mojevideo.sk/video/17a6a/chu ... telku.html