starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
neslušný
Naposledy upravil(a) KUBO dne 17 led 2013, 19:44, celkem upraveno 1 x.
„Hľadáme nepoznané, spoznávame nehľadané. Strácame to cenné, ceníme si až stratené. Milujeme všetko zradné a zrádzame milované.”
Pozdravuje Vás Martin
Pozdravuje Vás Martin
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí
- NORMÁLNI a ŠPEKULANTI:
Normálni: chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.
Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
.
.
Co by to bylo za hackera bez notebooku?
- NORMÁLNI a ŠPEKULANTI:
Normálni: chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.
Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
.
.
Co by to bylo za hackera bez notebooku?
-
ZdenekHQ
- Významný člen
- Příspěvky: 25519
- Registrován: 21 črc 2006, 00:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
Tak chlapci , toto je ze života a přímo z dnešního dne, abyste viděli, co mám doma a jak končí závislost ženské na počítačových hrách. 
Udělal jsem šunkofleky - klasický - t.j. dobrý uzený (komerční, ale douzený doma) a semolinový těstoviny Adriana a jen vajíčko, sůl, trochu mlíka. Ty těstoviny se dají jíst samotný, kde jsou ty časy, kdy jsem vychvaloval Rosice.
Říkám té mojí, šla do obchodu - kup mě k tomu nějakej salát, ať pořád nejím jen okurky.
"Tak já Ti koupím čalamádu."
"Čalamádu nechci, něco jinýho, podívej se, něco ne moc ostrýho, prostě nějakej salát v malé sklince. "
"Tak já Ti koupím červenou řepu...."
"Řepa není salát, víš, co je to zeleninovej salát ?"
"Ne"
"No to jsou alespoň dva druhy zeleniny smíchaný v láku, třeba zelí a paprika. Zeptej se prodavačky, něco tam určitě mají"
Přišla domů a nic neříkala. Přišel čas večeře a já se ptám "Tak co jsi mě koupila ?"
"Čalamádu, nic jinýho tam neměli"
"No aspoň něco...."
V batohu ležela jen Cikánská omáčka.
"Kde máš tu čalamádu ? Kečup nechcu ."
"Vždyť ji máš v ruce, čalamáda je přece něco jako Cikánská omáčka,ne? "
Dál už je to vypípaný.
Udělal jsem šunkofleky - klasický - t.j. dobrý uzený (komerční, ale douzený doma) a semolinový těstoviny Adriana a jen vajíčko, sůl, trochu mlíka. Ty těstoviny se dají jíst samotný, kde jsou ty časy, kdy jsem vychvaloval Rosice.
Říkám té mojí, šla do obchodu - kup mě k tomu nějakej salát, ať pořád nejím jen okurky.
"Tak já Ti koupím čalamádu."
"Čalamádu nechci, něco jinýho, podívej se, něco ne moc ostrýho, prostě nějakej salát v malé sklince. "
"Tak já Ti koupím červenou řepu...."
"Řepa není salát, víš, co je to zeleninovej salát ?"
"Ne"
"No to jsou alespoň dva druhy zeleniny smíchaný v láku, třeba zelí a paprika. Zeptej se prodavačky, něco tam určitě mají"
Přišla domů a nic neříkala. Přišel čas večeře a já se ptám "Tak co jsi mě koupila ?"
"Čalamádu, nic jinýho tam neměli"
"No aspoň něco...."
V batohu ležela jen Cikánská omáčka.
"Kde máš tu čalamádu ? Kečup nechcu ."
"Vždyť ji máš v ruce, čalamáda je přece něco jako Cikánská omáčka,ne? "
Dál už je to vypípaný.
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Tak tenhle mi přišel dneska,snad se tu ještě nevyskytl?
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko...
Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká si :
"Ajajaj..., jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a
zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte , vy 🤐 líný, ještě 2 metry a jsme doma."
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko...
Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká si :
"Ajajaj..., jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a
zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte , vy 🤐 líný, ještě 2 metry a jsme doma."
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Text přeformátován, ta výška se nedala číst. Buď zapomeň na odřádkování pomocí ENTER uprostřed věty (editor to zvládne sám, jak potřebuje) nebo, šlo-li o kopii odjinud, si s tím dej práci a zformátuj text před odesláním ručně.
Hill
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Text přeformátován, ta výška se nedala číst. Buď zapomeň na odřádkování pomocí ENTER uprostřed věty (editor to zvládne sám, jak potřebuje) nebo, šlo-li o kopii odjinud, si s tím dej práci a zformátuj text před odesláním ručně.
Hill
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!""
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"
Žena křičí na svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?!"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Ále, čepoval pivo!"
Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď šoustáš Blaženu, jo?“
No, teda jako jo. – A máš snad něco proti tomu?“
Ne, nic, v pohodě! – Ve tvým věku jsem ji šoustal taky!!!“
největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové , kteří začali používat ovčí střevo jako kondom , angličané jej po 600. letech zdokonalili tím , že nejdříve vyndali střevo z ovce
Asi moc starý
Občan Procházka píše ministru Kalouskovi:
Žádost o zvýšení platu
Vážený pane ministře financí Kalousku,
mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
-----------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč
Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč
V měsíci, který má 31 dnů, se jeden den postíme. V měsíci, který má méně, než 30 dní, ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka
Odpověď ministra financí Kalouska:
Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.
S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!""
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"
Žena křičí na svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?!"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Ále, čepoval pivo!"
Ptá se otec syna: „Jirko, ty prej teď šoustáš Blaženu, jo?“
No, teda jako jo. – A máš snad něco proti tomu?“
Ne, nic, v pohodě! – Ve tvým věku jsem ji šoustal taky!!!“
největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové , kteří začali používat ovčí střevo jako kondom , angličané jej po 600. letech zdokonalili tím , že nejdříve vyndali střevo z ovce
Asi moc starý
Občan Procházka píše ministru Kalouskovi:
Žádost o zvýšení platu
Vážený pane ministře financí Kalousku,
mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
-----------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč
Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč
V měsíci, který má 31 dnů, se jeden den postíme. V měsíci, který má méně, než 30 dní, ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka
Odpověď ministra financí Kalouska:
Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.
S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
-
ZdenekHQ
- Významný člen
- Příspěvky: 25519
- Registrován: 21 črc 2006, 00:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
TAKJAN píše:Víte co nasere? Když jste bezdomovec a chcete přečkat zimu v kriminále. V prosinci uděláte nějakou totální píčovinu a oni vás zavřou a v lednu dostanete amnestii.
A víte, co nasere ještě víc? Když to v lednu zopakujete a potrestají vás domácím vězením.
Potrestat bezdomovce domácím vězením je hezká myšlenka, podobný oxymóron je, že Kalousek je finanční expert. Nicméně v tom vidím do budoucna něco reálného a jsem zvědavej, jak to míní řešit.
Sorry za nevtipnout OT úvahu.
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Rok 2415 n.l., kdesi ve světě:… Malá dcerka se ptá svého otce:
"Tati dneska nám ve škole říkali, že dřív kdesi ve světě existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?"
"Samozřejmě děvenko, podle nich se dodnes říká: seš blbej jak Čech!"
"Aha, a kde ty Čechy byly?"
"To se neví jistě, někde ve střední Evropě, kde je dnes Německo a Rakousko."
"A vážně byli tak blbí?"
"No, říká se to. Podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemičku, vláda nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si volili postupně ožralu, tuneláře a nakonec skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odpadky z jiných států jako potraviny, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou snad jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jen tak říká, víš? Přece nikdo tak blbý být nemůže!"
"Aha a kde jsou dneska?"
"No vědci říkali, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže asi budou někde v dalekém vesmíru..."
"Tati dneska nám ve škole říkali, že dřív kdesi ve světě existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?"
"Samozřejmě děvenko, podle nich se dodnes říká: seš blbej jak Čech!"
"Aha, a kde ty Čechy byly?"
"To se neví jistě, někde ve střední Evropě, kde je dnes Německo a Rakousko."
"A vážně byli tak blbí?"
"No, říká se to. Podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemičku, vláda nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si volili postupně ožralu, tuneláře a nakonec skopčáka, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odpadky z jiných států jako potraviny, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou snad jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jen tak říká, víš? Přece nikdo tak blbý být nemůže!"
"Aha a kde jsou dneska?"
"No vědci říkali, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže asi budou někde v dalekém vesmíru..."
Na súde:
- Obžalovaný, skúste zmeniť svoju osobnosť!
- Skúšal som, ale dostal som tri roky za falšovanie dokumentov ...
Hádanka:
- je to čierne a je to na koci drôtov?
- začínajúci elektrikár.
Manželský:
- Manžel: čo povieš na jednu rýchlovku?
- Manželka: v čom sa líši od obyčajnej j....ky?
- Manželka: Čo povieš drahý, dnes by sme si mohli vyraziť!?
- Manžel: Dobrý nápad! Ak sa ale vrátiš skôr,nechaj v predsieni svietiť
svetlo ...
- Obžalovaný, skúste zmeniť svoju osobnosť!
- Skúšal som, ale dostal som tri roky za falšovanie dokumentov ...
Hádanka:
- je to čierne a je to na koci drôtov?
- začínajúci elektrikár.
Manželský:
- Manžel: čo povieš na jednu rýchlovku?
- Manželka: v čom sa líši od obyčajnej j....ky?
- Manželka: Čo povieš drahý, dnes by sme si mohli vyraziť!?
- Manžel: Dobrý nápad! Ak sa ale vrátiš skôr,nechaj v predsieni svietiť
svetlo ...
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
JEŠTĚ:
- Přílohy
-
Prachovske_skaly_nebo_Skyrim2.jpg- (173.16 KiB) Staženo 112 x
-
- IMIGRANTI.jpg
- (43.65 KiB) Staženo 54 x
-
- KALOUSKU OTEC,SYN.jpg
- (78.87 KiB) Staženo 196 x
DÁLE
- Přílohy
-
- LÍNÝ HASIČ.jpg
- (82.17 KiB) Staženo 56 x
-
- NOVA OŘÍŠEK.jpg
- (41.42 KiB) Staženo 48 x
-
- KÁMOŠ AUTO.jpg
- (75.52 KiB) Staženo 68 x
-
- DOŠEL BENZ TLAM.jpg
- (48.72 KiB) Staženo 45 x