Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

A zas do Ruska - tentokrát do Kazaně... Ten ji musel mít ne jako motykou, ale přímo jak korečkovým rypadlem...
http://www.auto.cz/video-tohle-je-i-na- ... alu-101586

Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Náš kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme.....

Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“

dobrman: Jen aby na tebe před exekucí nespustil po slovensky

.....

No, na to stačí si "starou" do telefonu uložit jako v tom jiným vtipu:

Stěžuje si jedna zasloužilá manželka ve společnosti několika svejch kolegyň:
"To si představte, tuhle jsem doma nemohla najít mobil mýho starýho, tak jsem na něj zavolala z toho svýho, abych ho našla podle vyzvánění. Zazvonil, já ho vytáhla z pod kupy špinavýho prádla - a víte co měl ten prasák u mýho čísla namísto jména? SEX ZADARMO!!! ..."

Smutná pravda

Víte někdo, co je to desing? Dresing?

Teď už máme, co jsme chtěli...

Dnes si může každý koupit to nejluxusnější auto. Ale jezdíme v ojetinách, na luxus většinou nemáme.

Na dobrou knihu už také nestojíme fronty. Dobré knihy došly, v obchodech jsou jen tuny braku.

Zato banánů všude kolik chceš. Předhazují nám je jako opičkám.

Vše, co nám tenkrát scházelo, dnes máme. Naopak nám ale schází to, co jsme měli tehdy.

Nakonec jsme zjistili, že nám vlastně scházelo hovno.



A tak ho konečně máme...

...i ten toaleťák čínskej v Tescu máme tak hurá do díla

Při seznamování na seznamce mají ženy strach, že se z muže vyklube masový vrah...
Muži mají strach, že bude žena tlustá... protože tlustý lidi trvá strašně dlouho rozsekat na kusy...

Kdo včera musel řešit co se čtyřnohým kamarádem, ten by se pod tohle určitě rád podepsal:

Dostal jsem od známého sbírku docela dobrých vtipů, tak to sem přihodím:

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Nové názvy pro slipy:
do 30 let… klec na tygra,
30-50 let… taška na šaška,
nad 50 let… chýše pro měkkýše!!!

50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano…“
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a 🤐?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije něčí nevědomosti, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Studentka medicíny slečna Filípková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka…

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař… Už jsou u toho tři doktoři.

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás chytnu."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje….“

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty…. Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si….“

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky když telefonuju."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!