Kdyz neni co delat - vyklepat koule
https://www.youtube.com/watch?v=zdMq9hYCsG0
Vtipy, vtipné články a odkazy V
Moderátor: Moderátoři
Včera jsem vyslechnul FTIP, kterej mě teda na dobrou hodinu úplně rozsekal.
Prej jakej je rozdíl mezi Gambrinusem a klitorisem?
No že klitoris po třetím olíznutí už nechutná po chcankách ... !!!!!!!
Prej jakej je rozdíl mezi Gambrinusem a klitorisem?
No že klitoris po třetím olíznutí už nechutná po chcankách ... !!!!!!!
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Trochu delší, ale něco na tom je. 
- Haló, pizza Giovanni?
- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
- Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
- Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
- Ok, mohu si tedy objednat?
- Jistě pane, dáte si jako obvykle?
- Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
- Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quattro formaggi, s přídavkem chorizza…
- Ano to souhlasí....
- Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?!
- Co vy o tom můžete vědět?!
- Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních 7 let.
- Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
- To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
- Jak to můžete vědět?
- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2.
- Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.
- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
- Platil jsem hotově!
- Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
- TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
- Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19. hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
- Mohu si dovolit malé doporučení?
- Samozřejmě.
- Pouze s vaším dovolením...
- Poslouchám vás.
- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
- Proboha jak to můžete vědět?
- Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
- Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
- Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
- TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
- Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
- Haló, pizza Giovanni?
- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
- Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
- Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
- Ok, mohu si tedy objednat?
- Jistě pane, dáte si jako obvykle?
- Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
- Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quattro formaggi, s přídavkem chorizza…
- Ano to souhlasí....
- Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?!
- Co vy o tom můžete vědět?!
- Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních 7 let.
- Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
- To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
- Jak to můžete vědět?
- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2.
- Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.
- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
- Platil jsem hotově!
- Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
- TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
- Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19. hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
- Mohu si dovolit malé doporučení?
- Samozřejmě.
- Pouze s vaším dovolením...
- Poslouchám vás.
- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
- Proboha jak to můžete vědět?
- Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
- Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
- Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
- TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
- Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!
