Týpek zemře, přijde do pekla a čert mu začne vysvětlovat: "Tohle je láva, ve které se budeš vařit celou věčnost..." na co ho on přeruší: "Promiňte, že vám do toho skáču ale jelikož jsme pod zemí, tohle není láva ale magma". Čert na to: "Je ti jasné, že přesně kvůli tomuto jsi tady?!"
Jede po Volze člun, v něm sedí Ivan Ivanovič, machorku poklidně pokuřuje a jeho žena usilovně vesluje, až jí pot od copů stříká.
Na břehu stojí Vsevolod Vsevolodovič a volá: „Buď zdráv, Ivane Ivanoviči, kam máš namířeno?”
Ivan Ivanovič z machorky pomalu potáhne, kouř rozvážně vyfoukne a odpoví: „Á, buď zdráv, Vsevolode Vsevolodoviči. Nuže, kam bych jel, ženu do porodnice vezu!”
USA je jediný stát na světě, kde můžete zajít do banky a půjčit si čtvrt milionu na zaplacení university, ve které vás zastřelí.
Když vám při sexu umře prostitutka...
... máte další hodinu zdarma!
Kohn potká Roubíčka.
- Poslechnou Roubíček, já si koupil dalekohled a pozoruju vás. Ale co voni dělaj se svou ženou v ložnici, to jsou hrozný prasárny.
- A Khon, jakejpak maj dalekohled?
- No, Meopta.
- Tak si koupěj Zeiss a uviděj, že to dělám s jejich ženou.
Hoří kravín. Obrovský požár, bojuje s ním hromada jednotek z celého kraje, ale nedaří se jim požár uhasit.
Najednou se přiřítí jednotka SDH v tatře 148, projede kolem všech, přímo doprostřed kravína a požár uhasí.
Hejtman kraje pak gratuluje veliteli oné hrdinské jednotky a předává jim šek na 100 000 Kč.
Ptá se: "Co s těmito zaslouženými penězi uděláte?"
Velitel jednotky odpovídá: " Nóó, tak prvně asi spravíme brzdy na tej tatře..."
Přijde chlapík do baru a objedná si pět panáků. Pomalu je vypije a objedná si další čtyři, pak tři, dva a nakonec jednoho posledního. Drží ho vrávoravě v ruce, kouká na něj kalnýma očima a povídá barmanovi: „To je zajímavý, já čím míň piju, tím jsem vožralejší.“
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...!
Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti...
