starej ale dobrej

Zpráva

#136 Příspěvek od **tomasjedno** » 01 kvě 2011, 21:39

Zrychlením obměny spotřebičů se obnoví růst HDP, státní rozpočet zaplesá :tanzer:

Atlan · #137 Příspěvek od **Atlan** » 01 kvě 2011, 21:51

kejki píše:Se ti to směje, ale před chvílí přijeli a konstatovali, že mám na jedné fázi přes 250V

No predavaju take kvazi šetrice elektriny pre osvetlenie obci tak zakupit a namontovať okrem "setrenia" to udrzuje aj konštantne napätie

setrenie tym ze to nesvieti.....

workhard · #138 Příspěvek od **workhard** » 03 kvě 2011, 22:11

Od rána dneska poslouchám reklamu na super internet od jedné nejmenované společnosti a pořád mi nejde do hlavy, jak bych sledoval on-line videa mnohem rychleji :roll:

kevin_mitnick

jo, zase jeden co ma opravdu rychly net a nevi co to je, spustit video, zmacknout pauzu, vratit se za pul hodiny a mit 20 minutove video skoro stazene... Jo, na dobre se snadno zvyka, pak jeden k..ot na bagru urve megovou optiku a vy jste dva tydny jen na internetu pres mobil. Pak ocenite skutecne rychly net... Pripadal jsem si jak za starych casu na modemu. Bastlirnu mi oteviralo 2 minuty...

bastliar · #140 Příspěvek od **bastliar** » 13 kvě 2011, 11:55

Zastihla vás dlhá chviľka, čo tak sa naučiť hrať na gitare

http://www.mojevideo.sk/video/5b8e/hran ... ojoch.html

#141 Příspěvek od **EKKAR** » 13 kvě 2011, 22:34

Tenhle myslím zase tak starej nebude - maximálně 41 let... :lol:

bastliar · #142 Příspěvek od **bastliar** » 08 čer 2011, 10:07

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

stasek · #143 Příspěvek od **stasek** » 08 čer 2011, 14:19

Pražáci udělali výstavu vín a rozhodli se pozvat nějakého odborníka, tak pozvali borca ze Znojma.
Když mu nesli první vzorek, už pět kroků předem volal, jo, jo, sauvignon, ročník 2005. S druhým vzorkem už tři kroky daleko říká, jasný, jasný, rýňák 2002. Tak nasraní špekulují, až jednoho napadne - běž do kuchyně, ať mu tam Anča nachčije.
Když mu to přinesou, dlouho nedůvěřivě prohlíží, očuchává a pak říká: "ku.va, to je Anča, ale co dělá tady v Praze!"

#144 Příspěvek od **EKKAR** » 10 čer 2011, 15:58

Tahle hláška taky nemá chybu: http://forum.zive.cz/viewtopic.php?p=8240580#p8240580 ...!!!

#145 Příspěvek od **EKKAR** » 25 čer 2011, 22:54

Něco jsem našel - a nedá mi to sem nepřidat. Nemá chybu...
http://www.ulozto.cz/9488276/o-autech-pps

#146 Příspěvek od **hafca** » 01 črc 2011, 09:03

Přijde takhle potácející se student na maturitu a na první pohled je na něm vidět, že přebral.
Klátivým krokem dojde ke zkoušejícímu a ptá se:
"Pane učiteli, a může opilej dělat zkoušku?"
Zkoušející se na něj zahledí a říká:
"No může, hodnotí se znalosti."
Student se usměje, otočí a zavolá na chodbu: "Kluci, přineste ho!"

Klasifikace vodky a dalšího pití ve stylu IT

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
láhev doma vypáleného - home edition
panák na rozloučení - Service pack
panák po ránu - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up a další podobné - trojan viruses

Hanizek · #147 Příspěvek od **Hanizek** » 07 črc 2011, 20:55

Výraz v obličeji toho chlápka uprostřed nemá chybu :lol:

#148 Příspěvek od **rezis** » 10 črc 2011, 14:21

Elektrikář si takhle zapojuje zásuvku, když tu se za ním objeví smrtka a povídá mu:
"copak to tu děláš?"
"ále, zapojuju zásuvku"
"no tak pusť tu fázi a pudem..."

helios · #149 Příspěvek od **helios** » 10 črc 2011, 16:21

Tento bol dobrý. :lol:

bastliar · #150 Příspěvek od **bastliar** » 19 črc 2011, 08:50

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení? ptá se učitelka. Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře , říká učitelka, teď Lucka. Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. To je pěkný příběh , říká učitelka. Pepíčku, jaký máš příběh ty? Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto , zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu? Neser strejdu Libora, když je nalitej.

http://www.mojevideo.sk/video/f372/remi ... sceny.html