starej ale dobrej

[hafca]

Pan Novák s manželkou se chystají na sex. Novák si nejdříve ženu svlékne a pak začne romanticky povídat: „Tohle jsou dvě krásné ručičky, tohle zase dvě krásné nožičky. O kousek výše máme dvě nádherná ňadérka a ještě výše dvě roztomilá ouška...“
Přeruší ho netrpělivý ženský hlas: „Poslouchej, Nováku! Tak budem šukat nebo dělat inventuru?“


ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním.
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři, opečený a brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory.Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já,odjakživa.Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety
nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

[ok1hga]

předpověď počasí

[stasek]

Taky předpověď.

[janousek]

Zkus to znovu a pořádně.
Kopírování z mnohokrát přeposílaných řetězových mailů (zvlášť z některých houfně oblíbených veřejných serverů) dokáže neskutečně zčunit i daleko lepší vtipy...
Diky, Hill

[hafca]

Vtip má být to jak jsi to sem dal?

[hafca]

Po prodloužení věku pro odchod do důchodu nastupuje paní do autobusu předními dveřmi a když vidí za volantem řidiče - stařečka říká:"Pardón, já pojedu radši dalším."
Řidič na to: "Neděláte dobře, slečno, za mnou jede můj táta!"

[hafca]

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plaz se!“
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!“

[milan222]

sedi v parku dva kluci a rikaji si :
"vis jakej je rozdil mezi policajtem a 🤐?"
slysi to policajt, prijde a rika:
"jakej, jakej, no taj co?"
a oni na nej:
"zadnej, vubec zadnej"
polda:
"no proto!"

[hafca]

Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí. Dědka se ptají: "Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?" "Cóó? Já blbě slyším!!!!" "Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?" "Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."

[bastliar]

Príde robotník za majstrom a posťažuje si, aký mu fúrik vydáva divný zvuk.
Tak mi ten zvuk popíš, vyzve ho majster.
Na to robotník : fi ju fi ju fi ju fi ju.
Majster na to : máš padáka.
Robotník je samozrejme zvedavý prečo.
Nuž, odpovie majster, ten fúrik mal totiž robiť fijufijufijufiju

[EKKAR]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: 'No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?'
Syn: 'Přece ve škole.'
Bum, facka!
...Syn: 'OK, OK, byl jsem v kině na filmu.'
Otec: 'Jaký film to byl?'
Syn: 'Pohádka.'
Bum, facka!
Syn: 'OK, OK, bylo to porno.'
Otec: 'Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!'
Bum, facka!
Máma: 'Je vidět, že je to tvůj syn!'
Bum, facka!

[ohryzek36]

Dojde ožralý chlap do hospody (obecní) a vyptává se:
Chlapi, nemá tady někdo velkého černého psa s bílým obojkem?
***v hospodě ticho***
Tak to jsem vám asi přejel faráře

Po partii kulečníku:
1: Já jsem byl druhý, on dopadl předposlední
2: Nahráli jste náhodou dva proti sobě?
1: Neser mě

(původně to bylo, myslím, Bražněv VS Reagan při závodu okolo Kremlu )

[jogo]

A bolo to o tom, ako sa dá interpretovať pravda dvomi spôsobmi

Práve čítam, ako sa chrániť pred napadnutím medveďom.
Medveďa odpudzuje zápach cesnaku, preto treba niekoľko hodín pred vstupom do lesa dôkladne prežuť aspoň tri strúčky. Medveď tiež neznáša nezvyčajné zvuky, preto je vhodné pohybovať sa v prírode ovešaný malými zvončekmi. V lese si potom všímame medvedí trus. Malý medveď, ktorého sa až tak veľmi nemusíme obávať, necháva po sebe roztrúsené malé kôpky. Starý medveď - a toho treba obísť veľkým oblúkom! - zanecháva poriadne veľké lajno, ktoré smrdí cesnakom a je plné malých zvončekov

[EKKAR]

Nedávno na jednom haluzorním webu:
Cikán Obecný
Cikán obecný [Romus Vulgaris] - noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizová n specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví výhradně bezbrannou kořist, na kterou útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný...

[bastliar]

Apropo útok v Tlúpách :
Koľko máš rokov (20) 30 no veď aj nás je (20) 30