Prostor pro osobní dotazy, které nelze jinde dopasovat, případně které přímo nesouvisí s bastlením či elektrotechnikou obecně (protože i bastlíři jsou většinou normální lidé, co nedrží v ruce štípačky a šroubovák 24 hodin denně). Neslouží pro přeposílání obecně známých informací z komerčních webů.
kevin_mitnick píše: Takze jsem si k prakticke mature dotahl moje pristroje - tenkrat = 2x multimetr Voltcraft, 2x multimetr Fluke a digitalni osciloskop HP ukra..pujceny od fotra z vyzkumaku...
Si za komančov kradol Škodovky a predával na ND, alebo si bol vekslák, keď si toto vlastnil /najmä FLUKE a HP/.... Ak si ale maturoval až po červenom ,,samoprevrate", tak potom O.K., to už sa dalo zohnať. P.S. Iné je, ak Ti to poskytol niekto /mama, tata/ z firmy, kde pracovali. Ale, to už neboli TVOJE prístroje, ALE NAŠE....
Fotr byl leta pane 1987 pres rok na montazich mimo socialistickou rezervaci a mne vzal taky. Penizky, ktere jsem si tam jako sedumnactilety vydelal opravovanim vseho mozneho sousedum a fotrovym kolegum jsem pred navratem do vlasti zamenil za merici techniku.
Přijde Pepík za maminkou a říká:
"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co?
Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká:
"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se správně jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou", odpoví pacient.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor.
"To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou,
30-tiletá se zahrnuje květinami a
50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
Honza - kokúň
__________________________ Žádný učený z nebe nespadl, ale pitomce jako by shazovali
Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadavá a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může. Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zápcy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí : "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali...."
Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde bychom na tom byli tak zle. Podívej, tady máš 100 dolarů a jdi se najíst do nějaké restaurace.
Bezdomovec v Rusku taky sedí na ulici a natírá si na chleba hovno.
Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha, přece tady na tom nejsme tak zle. Podívej, tady máš 30 stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak jdi a dobře se najez.
Bezdomevec v Česku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno.
Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: Proboha, ne tak velkou vrstvu, musíš myslet i na zítřek!
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Dva lordi hrají golf. A jak se jeden z nich napřahuje k odpálení míčku, za plotem hřiště se objeví pohřební průvod. Lord ztuhne v té pozici, počká, až průvod přejde, pak teprve míček odpálí. Ten druhý na to říká:
"To byla opravdu velká úcta k neznámému mrtvému."
Ten první mu odpoví: "Co tím myslíte, neznámému? Dvacet pět let mi byla dobrou manželkou."
Lord si zavolá sluhu Jeana a ptá se ho:
"Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"
Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá:
"No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?"
Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá:
"Jean, vy jste génius! To potom budu moci ty ptáky střílet rovnou z postele!"
Nwm jestli zde neleží , ale jeden o blondýnách . Vyprávěla sama jedna v rádiu . Hrajou blondýna s brunetou fotbal . Bruneta dá dól a říká -jedna nula . Hrajou dál . Blondýna dá gól a křičí-dvě nuly !
To i kvčerejšímu fotbalu , Plzeň byla na mrtvici , Chelsea byla jaksi lepší . Že by to bylo kvaliotu , jak se ptal ten komentátor .
Lord sedí v knihovně, upíjí čaj a pokuřuje Dunhillku. Jean cosi kutí v kuchyni, když slyší: "Jean, přineste mi prosím sklenici vody!"
Poslušen přání svého pána Jean briskně natočí do sklenice vodu a aportuje ji za dveře knihovny.
Neuplyne minuta a Jean slyší: "Jean, doneste mi rychle ještě jednu sklenici vody!"
Opět promptně vykoná žádané, ale ani se nestačí vrátit do kuchyně, když slyší:
"Jean, volejte hasiče, tohle asi sami neuhasíme...!!!"
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700.
Slunečný den. Najednou malý romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Mladý muž ho vytáhl.
Tisk informoval takto:
Deník DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy.
Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy s nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!
Třinecký Hutnik:
ZOO Ostrava. Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani...
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Ak si ale maturoval až po červenom ,,samoprevrate", tak potom O.K., to už sa dalo zohnať. 
