starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Ožrala je opřený o zeď domu a hrozně zvrací. Proběhla pod ním kočka. "No kde jsem tohle sežral???"
Paní Kalianková nadává Pepovi, proč se vrátil z hospody až ráno.
"Hráli jsme si s Hadrabou na Microsoft, já dělal Windows a pořád padal, on byl technická podpora, zvyšoval mi stabilitu, takže jsem byl 3x v příkopu!"
U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svojeho salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."
Paní Kalianková nadává Pepovi, proč se vrátil z hospody až ráno.
"Hráli jsme si s Hadrabou na Microsoft, já dělal Windows a pořád padal, on byl technická podpora, zvyšoval mi stabilitu, takže jsem byl 3x v příkopu!"
U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svojeho salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se dívá a říká: "Že se u nás krade, to jsem věděl, ale aby někomu už kradli ženu při souloži, to jsem ještě neviděl."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Dobitý pán sa doterigá k lekárovi. Lekár neveriac očiam sa pýta:
-preboha, čo sa Vám stalo?
-Zrazila ma labuť.
-Labuť? čuduje sa lekár.
-Potom do mňa narazilo UFO!
-Hmm, takže UFO ..
-a potom ma po hlave plesol jeden anjel!
-Aha, rozumiem - a čo bolo potom?
-Potom? Potom sa kolotoč prestal točiť a konečne zastal.
Ráno matka budí syna:
-Vstávaj, musíš do školy!
-Ale mami, prečo musím ísť? Nenávidím školu!!
-Synak, povedz mi dva dôvody, prečo by si nemusel do školy!
-Za prvé: všetky deti ma nenávidia. A po druhé: učitelia ma nenávidia ešte viac!
-To sú len výhovorky! Vstávaj a odchod!
-Povedz mi iba dva dôvody, prečo by som tam mal ísť?
-Tak poprvé: máš už 47 rokov. A podruhé - ty si riaditeľ!
-preboha, čo sa Vám stalo?
-Zrazila ma labuť.
-Labuť? čuduje sa lekár.
-Potom do mňa narazilo UFO!
-Hmm, takže UFO ..
-a potom ma po hlave plesol jeden anjel!
-Aha, rozumiem - a čo bolo potom?
-Potom? Potom sa kolotoč prestal točiť a konečne zastal.
Ráno matka budí syna:
-Vstávaj, musíš do školy!
-Ale mami, prečo musím ísť? Nenávidím školu!!
-Synak, povedz mi dva dôvody, prečo by si nemusel do školy!
-Za prvé: všetky deti ma nenávidia. A po druhé: učitelia ma nenávidia ešte viac!
-To sú len výhovorky! Vstávaj a odchod!
-Povedz mi iba dva dôvody, prečo by som tam mal ísť?
-Tak poprvé: máš už 47 rokov. A podruhé - ty si riaditeľ!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: „Super, super, jen tak dál.Trapte se dál vy 🤐…“
Letí nad Českem a diví se: "🤐, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami…
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: „Super, super, jen tak dál.Trapte se dál vy 🤐…“
Letí nad Českem a diví se: "🤐, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami…
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku? Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v 3.14či už si byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv .......
Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku? Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v 3.14či už si byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv .......
Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Nejde se nepodělit o obrázek z mailu... 
- Přílohy
-
vaclav_havel_letiste.jpg- (297.42 KiB) Staženo 99 x
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A ten,zo slovenskej politiki je dobrý?
- Přílohy
-
- 430511_249560748455813_248949155183639_559443_756762629_n.jpg
- (44.07 KiB) Staženo 63 x
Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý stydký pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli !"
Atraktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem
příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši."
Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou.
Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6 Grammy. Působivé.
Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné...
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém...
Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý stydký pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli !"
Atraktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem
příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši."
Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou.
Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6 Grammy. Působivé.
Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné...
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém...