"Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm,
lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády:
Kondóm sa,
tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí
ďalšie generácie, chráni kokotov a dáva pocit bezpečia, zatiaľ
čo je človek jebaný."
...stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: "mám nový
notebook, slušná mašinka."
"odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.
"dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s
tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať. a predstav si,
ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala
mi, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem.. tak som si zobral
ten notebook."
"dobre si urobil" povie druhý. "v tých nohavičkách by si vyzeral jak
🤐."
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Občas si uvědomím, jak je skvělé, že čeština je tak složitý jazyk, že si s ním moc neporadí žádný překladač ve spamovacím automatu....
Tyhle emaily mi občas chodí.
ahoj
Mé jméno je bint
Viděl jsem váš profil dnes na těchto stránkách a získat zájem poznat vás, protože jste se velmi pěkný ve vašem profilu, zde je můj e-mailová adresa (bintaj::far@yyyxx.com) prosím, pošlete mi e-mail tak, že i vám bude posílat své fotografie a dozvíte více o mé vlastní, napište mi na (bintaj**far@yyxxx.com). Nezapomeňte vzdálenost, barvy pleti, náboženství nebo pokolení nezáleží, ale láska hodně věcech.
políbit bint
hi
My name is bint
I saw your profile today on this site and get interested in meeting you because you are very nice in your profile, here is my e-mail address (bintaj--far@yxcvb.com) please send me an e-mail so that i will be send your photos and learn more about my own, contact me at (bintaj°°far@hhhhh.com). Remember distance, color, religion or race does not matter but love matters a lot.
kiss bint
Tyhle emaily mi občas chodí.
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
-Prosím Vás, co se Vám stalo?
-Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
-No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co Vy? ptá se třetího.
-No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.
.„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry.“
„Well, tak proč potom stávkují?“
„Jsou to 🤐, sire.“
Jestli mohu, tak něco delšího:
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to
poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
"Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v
prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele
kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal
nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz
mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem
vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem
ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze
nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně
se budou prat
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes
a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou
běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z
práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že
mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal
auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat
na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a
pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli,
v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho
domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
-Prosím Vás, co se Vám stalo?
-Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
-No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
-A co Vy? ptá se třetího.
-No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.
.„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry.“
„Well, tak proč potom stávkují?“
„Jsou to 🤐, sire.“
Jestli mohu, tak něco delšího:
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to
poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
"Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v
prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele
kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal
nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz
mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem
vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem
ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze
nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně
se budou prat
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes
a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou
běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z
práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že
mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal
auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat
na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a
pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli,
v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho
domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Kdybyste potřebovali nějak zužitkovat magnetofonové pásky.
-
kevin_mitnick
- Příspěvky: 1812
- Registrován: 20 kvě 2007, 00:00
Hydrawerk píše:Kdybyste potřebovali nějak zužitkovat magnetofonové pásky.
Kdyz tak na to koukam, tak jsou to spise VHS videopasky. Na magnetofonovy pasky je to moc siroky..
.
Davide, Davídku, chlapče nezbedný...
Davide, Davídku, cos to zase spískal
málo zdá se onehdá, pan Macek tě zlískal.
Kams dal rozum, chlape bídná, copak to se dělá
nosit černé miliony takhle blízko těla?
Jedno se ti přiznat musí, v jednom fakt jsi třída
vyčarovat miliony jen tak z flašky vína.
To je kouzlo, to je fígl, Copperfield ti tleská
copak asi policajti vyštrachají dneska?
Dneska přijel soudce, do vazby tě šoupnul
ne aby ses, lumpe, na kšandě tam zhoupnul.
Zkazil bys nám zábavu, z toho kolotoče
až předvedou socani u soudu veletoče.
Poletíš přes palubu, jako mokré hadry
nemysli si, holenku, na staré kamarády.
Ti teď vlastní pr...í přecvakují dráty
strachy v noci čurají a prý neradi Ráthy.
Půl roku tě sledovala policie bystrá
buď si jistý, že víc lidí už se v síti mrská.
Tuhle mega, támhle mega, dotace či všimné
flaška vína, pixla od bot, prachy jedny bídné.
Svlékni sako, elegáne, tepláky ti sednou
neboj se, však z basy zase vylezeš ven jednou.
S Bémem pak jeď do Vegas, snad budete mít kliku
zaměstnají vás tam oba, jako bratry v triku.
Kolibřík a motýlek, kráčí vpřed a směle
hlavně ať jdou z naší země
někam do pr..
Davide, Davídku, cos to zase spískal
málo zdá se onehdá, pan Macek tě zlískal.
Kams dal rozum, chlape bídná, copak to se dělá
nosit černé miliony takhle blízko těla?
Jedno se ti přiznat musí, v jednom fakt jsi třída
vyčarovat miliony jen tak z flašky vína.
To je kouzlo, to je fígl, Copperfield ti tleská
copak asi policajti vyštrachají dneska?
Dneska přijel soudce, do vazby tě šoupnul
ne aby ses, lumpe, na kšandě tam zhoupnul.
Zkazil bys nám zábavu, z toho kolotoče
až předvedou socani u soudu veletoče.
Poletíš přes palubu, jako mokré hadry
nemysli si, holenku, na staré kamarády.
Ti teď vlastní pr...í přecvakují dráty
strachy v noci čurají a prý neradi Ráthy.
Půl roku tě sledovala policie bystrá
buď si jistý, že víc lidí už se v síti mrská.
Tuhle mega, támhle mega, dotace či všimné
flaška vína, pixla od bot, prachy jedny bídné.
Svlékni sako, elegáne, tepláky ti sednou
neboj se, však z basy zase vylezeš ven jednou.
S Bémem pak jeď do Vegas, snad budete mít kliku
zaměstnají vás tam oba, jako bratry v triku.
Kolibřík a motýlek, kráčí vpřed a směle
hlavně ať jdou z naší země
někam do pr..
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Jak si budete přát platit? Převodem, hotově nebo krabicí?
Odešel velikán.
Opustil nás výjimečný, pracovitý, inteligentní a obětavý člověk, politik, hlava dvou rodin, vzorný a pozorný manžel, milenec a otec. Po dlouhé a těžké bitvě s korupcí jí nakonec, přes veškeré své odhodlání a odvahu bojovat, sám podlehl. Buď navždy čest jeho politické i lidské památce!
Ona: Davide máš radši Cabernet nebo Frankovku?
On: Asi Frankovku
Ona: Tak jo, dám ti s sebou sedmičku.
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá:
"Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
- Víš jak cigánovi dát první pomoc?
- Hm, to nevim.
- To je dobře!
Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.
Prodám byt 3+1 v Praze-Holešovicích ve druhém patře ... při rychlém jednání ve třetím.
Víte jak se zastavuje cikánovi krvácení?
Nevíte?!
Škrtidlem...
Odešel velikán.
Opustil nás výjimečný, pracovitý, inteligentní a obětavý člověk, politik, hlava dvou rodin, vzorný a pozorný manžel, milenec a otec. Po dlouhé a těžké bitvě s korupcí jí nakonec, přes veškeré své odhodlání a odvahu bojovat, sám podlehl. Buď navždy čest jeho politické i lidské památce!
Ona: Davide máš radši Cabernet nebo Frankovku?
On: Asi Frankovku
Ona: Tak jo, dám ti s sebou sedmičku.
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá:
"Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
- Víš jak cigánovi dát první pomoc?
- Hm, to nevim.
- To je dobře!
Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.
Prodám byt 3+1 v Praze-Holešovicích ve druhém patře ... při rychlém jednání ve třetím.
Víte jak se zastavuje cikánovi krvácení?
Nevíte?!
Škrtidlem...
takové ničení... ad si tam dá flash disky....
jde rát s uplným dolem na státní pokladnu za prezidentem:
"ale pane Ráth, tohle vám nepodepíši!"
"pane Klaus, nenalijeme si trochu mého vína z domací vinotéky?"
"tak to je jiná, a nebylo by těch lahvinek víc?"
"když to klapne, tak určitě"
jde rát s uplným dolem na státní pokladnu za prezidentem:
"ale pane Ráth, tohle vám nepodepíši!"
"pane Klaus, nenalijeme si trochu mého vína z domací vinotéky?"
"tak to je jiná, a nebylo by těch lahvinek víc?"
"když to klapne, tak určitě"
bez elektronek se neobejdu!
muj lampovej zesik: http://www.youtube.com/watch?v=KxOvbN_5xiY
muj lampovej zesik: http://www.youtube.com/watch?v=KxOvbN_5xiY
