Móricko sa pýta otca :
-,, Tati , aký je rozdiel medzi kund*u a pi*ou ?“
-,,Tak tu si siahni , tak to je kun.. , ale potichu aby si tú pi.. nezobudil “
Tak trochu vianočný
2 Blondínky
-,,Som tehotná od Mikuláša"
-,,Tak prečo dávaš pi-u do okna ? "
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
„No…hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička so znakom manželky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku: "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja“.
Odvtedy sa na nič nepamätám."
Lord souloží s lady a Jean jim na to svítí lampou.Po chvíli se lord ptá : ,,Tak jaké to je,lady,jste spokojená?" ,,No,nic moc..." :-( Lord se otočí na komorníka - ,,Jeane,pojďte mne vystřídat!" Prohodí se a po chvíli se lord opět ptá ,,A co teď lady,jste spokojená?" ,,Ano,anoo,je to skvěléé!!" ,,No vidíte,Jean,takhle se má svítit!"
„No…hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička so znakom manželky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku: "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja“.
Odvtedy sa na nič nepamätám."
Lord souloží s lady a Jean jim na to svítí lampou.Po chvíli se lord ptá : ,,Tak jaké to je,lady,jste spokojená?" ,,No,nic moc..." :-( Lord se otočí na komorníka - ,,Jeane,pojďte mne vystřídat!" Prohodí se a po chvíli se lord opět ptá ,,A co teď lady,jste spokojená?" ,,Ano,anoo,je to skvěléé!!" ,,No vidíte,Jean,takhle se má svítit!"
Stretol som nádhernu ženu na benzínke. Preskočila medzi nami iskra a vášnivo som ju o 5 minút pomiloval v aute. Zbožňujem svoj nový paralyzér
Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!
A taxikář na to: "…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!
Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!
A taxikář na to: "…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel!
Už to tu sice bylo, ale někomu to vadilo a dalšímu se povedlo to NEokopírovat při rozdělování, tak to sem nakopčím sám znovu (ten komu by to znovu vadilo ať skočí do zdi - může i s rozběhem) - jako vtip mi to přijde docela dobrá haluz, když samozřejmě pominu požadavky na vypnutí všech elektronických přístrojů už před startem nebo fakt, že v případně už letícím letadle se těžko hledá funkční wifina... Ale i tak:
Jak zaujmout souseda v letadle:
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Jak zaujmout souseda v letadle:
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!
, tak jak je za to lituje...
- Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
- Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
- Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
- Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
- Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
- Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
- Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
- Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude pršet." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
- To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty
- Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři 🤐 na kolejích.
- Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
- Život není zlej, to jen lidi jsou 🤐.
- Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je dostat všechny a už vůbec ne napoprvý.
- Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
- Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
- Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
- Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
- Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
- Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
- Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude pršet." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
- To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty
- Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři 🤐 na kolejích.
- Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
- Život není zlej, to jen lidi jsou 🤐.
- Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je dostat všechny a už vůbec ne napoprvý.
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli,
přiváže ženu k posteli. Vleze na ní, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,podívej se na jeho oblečení.
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,
uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap. Ptal
se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju........
V Sovietskom Zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára, o kom
predpokladá, že dokáže babičku vyliečiť.Nakoniec sa dostane k
alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby babičku čím skôr
uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:- Ale, veď som už nato starý, dávno
už to nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre
mňa...! Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko
súhlasil... Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom
zaspal. Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v
kuchyni pečie palacinky usmieva sa, veselo si spieva, len - len, že
netancuje Dedko znechutene bije hlavu do steny: Aký som ja len somár!
Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!
Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli,
přiváže ženu k posteli. Vleze na ní, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,podívej se na jeho oblečení.
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,
uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap. Ptal
se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju........
V Sovietskom Zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára, o kom
predpokladá, že dokáže babičku vyliečiť.Nakoniec sa dostane k
alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby babičku čím skôr
uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:- Ale, veď som už nato starý, dávno
už to nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre
mňa...! Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko
súhlasil... Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom
zaspal. Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v
kuchyni pečie palacinky usmieva sa, veselo si spieva, len - len, že
netancuje Dedko znechutene bije hlavu do steny: Aký som ja len somár!
Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Příjde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách.
Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker.
Leží postarší manželé v posteli a žena říká.
„Já bych chtěla mít větší prsa.“
A manžel povídá.„Tak si je zkus třít toaletním papírem“.
„A myslíš, že to pomůže?“.
„No určitě, koukni co ti to udělalo s prdelí.“
Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.
Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker.
Leží postarší manželé v posteli a žena říká.
„Já bych chtěla mít větší prsa.“
A manžel povídá.„Tak si je zkus třít toaletním papírem“.
„A myslíš, že to pomůže?“.
„No určitě, koukni co ti to udělalo s prdelí.“
Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.
Otec: řekni "táta"
Dítě: "máma"
Otec: Ne,neříkej "máma"
Dítě: "máma"
Otec: Do piče řekni "táta"
Dítě: Do piče
Otec: cože??
Dítě: "do piče"
Máma: Zlato sem doma
Dítě: Do piče
Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!
Dítě: Táta.
--------
Zubař spustí vrtačku a povídá: "Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?"
Dítě: "máma"
Otec: Ne,neříkej "máma"
Dítě: "máma"
Otec: Do piče řekni "táta"
Dítě: Do piče
Otec: cože??
Dítě: "do piče"
Máma: Zlato sem doma
Dítě: Do piče
Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!
Dítě: Táta.
--------
Zubař spustí vrtačku a povídá: "Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?"
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí, povídá manžel své ženě.
Že se nestydíš povídat takové věci.
Proč, když je to tramvaj, drahá.
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
Vážení, dám vám hádanku.
Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé.
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj.
Proti Franzovi jako prezidentovi se staví Česká Pošta. Kdyby se vyrobily jeho poštovní známky, tak by pošťáci nemuseli poznat, jestli je známka už orazítkovaná.
NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:
1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policuie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)
Potkají se manželky policistů. Jedna viděla manžela té druhé jak jí nese kytku domů. Povídá jí to a ta druhá říká: No to zase budu muset mít roztažený nohy. A ta první se jí zeptá: A vy doma nemáte vázu?
Že se nestydíš povídat takové věci.
Proč, když je to tramvaj, drahá.
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
Vážení, dám vám hádanku.
Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé.
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj.
Proti Franzovi jako prezidentovi se staví Česká Pošta. Kdyby se vyrobily jeho poštovní známky, tak by pošťáci nemuseli poznat, jestli je známka už orazítkovaná.
NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:
1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")
5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)
8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)
11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)
12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M.Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policuie)
13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)
14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)
15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)
17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)
18 ) Zdravověda II.(půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)
19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)
Potkají se manželky policistů. Jedna viděla manžela té druhé jak jí nese kytku domů. Povídá jí to a ta druhá říká: No to zase budu muset mít roztažený nohy. A ta první se jí zeptá: A vy doma nemáte vázu?
Prezident nejmenované země má zahájit Olympijské hry. Přijde s ochrankou k tribuně, vrazej mu do ruky papír a začne:
"Oooooo..."
Lidi začnou tleskat, jásat... Mávne rukou, aby je zase uklidnil a pokračuje:
"Oooooo..."
Lidi zase jásaji, mávaji, tleskají... Mávne rukou a zase:
"Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, uplná euforie... K prezidentovi se nahne člen ochranky a povídá:
"To jsou olympijské kruhy, to nečtěte..."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?"
"Já!" ozve se manželka z kuchyně.
"Oooooo..."
Lidi začnou tleskat, jásat... Mávne rukou, aby je zase uklidnil a pokračuje:
"Oooooo..."
Lidi zase jásaji, mávaji, tleskají... Mávne rukou a zase:
"Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, uplná euforie... K prezidentovi se nahne člen ochranky a povídá:
"To jsou olympijské kruhy, to nečtěte..."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?"
"Já!" ozve se manželka z kuchyně.