http://www.novinky.cz/veda-skoly/286123 ... ekuly.html
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Taky to mohly bejt molekuly močoviny, což nedokazuje vůbec nic...
Dá se vyrobit z kyanatanu draselného a síranu amonného, nebo z oxidu uhličitého a amoniaku (z dusíku a vodíku).
Dá se vyrobit z kyanatanu draselného a síranu amonného, nebo z oxidu uhličitého a amoniaku (z dusíku a vodíku).
Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Je mi mizerně.Doktor mi nechce předepsat viagru.ˇPovídal,že by to bylo jako vztyčit nový vlajkový stožár před budovou určenou k demolici
- "Tři whisky na ex."
- "Mě je jedno jak to budete pít."
- "To mě taky, ale chci, aby to zaplatila."
První zmínka o mobilních operátorech se objevuje již v bibli: „I zavolal Mojžíš třikráte pánaboha a nedočkal se odpovědi...“
Palubní počítače všech modelů značky Ford prošly velkou modernizací. Nyní si krom aktuální a průměrné spotřeby, ujetých kilometrů, teploty a dojezdu můžete prohlédnout i kompletní jízdní řády všech autobusových a vlakových dopravců po území celé České Republiky. :-)
Je to dlouhý, kdo nechce, ať nečte:-)
Proč si najít další ženu, když už jednu máte?
-Udrží vás to neustále ve střehu
-Jedna žena vás už dneska neuživí
-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera
-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání
-Dvě jsou víc než jedna
-Víc hlav víc ví
-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát
-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena
-Nechcete být průměrný
-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc
-Dneska už je to standard
-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou
-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři
-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou
-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.
-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně
-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát
-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"
-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky
-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas
-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku
-Učí to toleranci
-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.
-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště
-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu
-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc
-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak)
-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.
-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.
-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.
-Konečně začnete sexuálně žít.
-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.
-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.
-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.
-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.
-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí
-Málokdy menstruují obě najednou
-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí
-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.
-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.
- "Tři whisky na ex."
- "Mě je jedno jak to budete pít."
- "To mě taky, ale chci, aby to zaplatila."
První zmínka o mobilních operátorech se objevuje již v bibli: „I zavolal Mojžíš třikráte pánaboha a nedočkal se odpovědi...“
Palubní počítače všech modelů značky Ford prošly velkou modernizací. Nyní si krom aktuální a průměrné spotřeby, ujetých kilometrů, teploty a dojezdu můžete prohlédnout i kompletní jízdní řády všech autobusových a vlakových dopravců po území celé České Republiky. :-)
Je to dlouhý, kdo nechce, ať nečte:-)
Proč si najít další ženu, když už jednu máte?
-Udrží vás to neustále ve střehu
-Jedna žena vás už dneska neuživí
-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera
-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání
-Dvě jsou víc než jedna
-Víc hlav víc ví
-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát
-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena
-Nechcete být průměrný
-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc
-Dneska už je to standard
-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou
-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři
-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou
-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.
-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně
-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát
-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"
-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky
-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas
-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku
-Učí to toleranci
-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.
-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště
-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu
-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc
-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak)
-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.
-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.
-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.
-Konečně začnete sexuálně žít.
-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.
-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.
-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.
-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.
-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí
-Málokdy menstruují obě najednou
-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí
-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.
-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.
asi fakt moc starý: Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde doslužby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatebnínoc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese.
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě kilometrů daleko a vypustí někde v bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano, před chvílí přišel."
"Dej mi ho k telefonu, sakra, já zabloudil...!"
Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde doslužby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatebnínoc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese.
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě kilometrů daleko a vypustí někde v bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano, před chvílí přišel."
"Dej mi ho k telefonu, sakra, já zabloudil...!"
Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.
Manžel dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ať mu přichystá něco na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou... „Co ti je, proboha?“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“ „Nevím, “ heká žena, „asi srdce... Běž k sousedům a rychle zavolej záchranku.“ Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: „Tatííí, tatííí, ve skříni je schovanej nahatej strejda!“ Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně stojí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. „Ty ses asi zbláznil!“ vyhrkne, „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady strašíš děti!“
Za sedmi horami a sedmi lesy, za sedmi řekami a sedmi kopci, za sedmi moři a sedmi dolinami byla jedna chaloupka. V chaloupce byla lavička, na lavičce hrneček, vedle hrnečku seděla babička a mlátila se naběračkou do hlavy. Přitom nadávala: „Sakra, proč zrovna já, stará kráva, musím bydlet v takové prdeli?!“
Za sedmi horami a sedmi lesy, za sedmi řekami a sedmi kopci, za sedmi moři a sedmi dolinami byla jedna chaloupka. V chaloupce byla lavička, na lavičce hrneček, vedle hrnečku seděla babička a mlátila se naběračkou do hlavy. Přitom nadávala: „Sakra, proč zrovna já, stará kráva, musím bydlet v takové prdeli?!“
Dlouhý, kdo nechce, nečte:
Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení.
Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Od té doby co znám slovo "Pi*ovina", umím pojmenovat skoro všechno.
Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení.
Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Od té doby co znám slovo "Pi*ovina", umím pojmenovat skoro všechno.