Viete Oválik, hovorí riaditeľ podriadenému, chyba je v tom, že múdri vždy pochybujú, a hlúpi sú o všetkom presvedčení.
- A to naozaj je tak, pán riaditeľ?
- Veru tak!!
Na 50-te výročie svadby starý manželský pár dostane od svojich detí poukaz do tej istej izby toho hotela, v ktorom boli na svadobnej ceste. Ráno "po svadobnej" noci sa manželka vysmrká do postelnej plachty.
Manžel sa ohradí, ale manželka odvetí:
- Vieš, pamätám sa ako pred 50 rokmi si si porezal prst, aby si mi zachránil česť. Tak ja ti to teraz vraciam!
Čo najlepšie zastaví padajúce vlasy?
Podlaha.
Na čo myslia ženy počas sexu?
- teenagerka: - dúfam, že ma nenabúcha
- milenka: - dúfam, že mi kúpi ten diamantový náhrdelník
- manželka: - bude treba premaľovať ten stop
Vek ženy sa delí na tri obdobia:
I. - ide na nervy otcovi
II. - ide na nervy manželovi
III. - ide na nervy zaťovi
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
" Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Přijde k nim jeden z hostů. kterého
zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů...."="
zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů...."="
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
"Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"🤐 fix, do prdele práce! "
Jde kolem chlapík ,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! 🤐 svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do prdele, 🤐, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!
"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa,
"🤐 fix, do prdele práce! "
Jde kolem chlapík ,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! 🤐 svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do prdele, 🤐, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
holčičkou!
"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa,
- Přílohy
-
tri nymfomanky.jpg- (30.77 KiB) Staženo 106 x
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Zo špajzy zmizlo 1,2kg mäsa. Gazdiná všelijak rozmýšľa, no nakoniec podozrenie padá na mačku. Chytí ju, postaví na váhu a tá ukazuje presne kilo dvadsať. No, - premýšľa gazdiná - mäso sa už našlo, ale potom kde je mačka?
Príde Jožko domov zo školy a už zďaleka kričí:
- Mama, predstav si, že som dostal jednotku!!
- Naozaj? teší sa mama.
- Nieee, iba si to predstav!!
- Ako sa má Tvoja dcéra?
- Výborne, má skvelé miesto, pracuje v jednej veľkej firme priamo u riaditeľa, aj na zahraničné cesty ho odprevádza, a dosahuje také dobré výsledky, že pravidelne dostáva firemné darčeky, šperky a tak. A tvoja sa má ako?
- Aj ona je kur.a, len ja to neviem tak pekne popísať.
Príde Jožko domov zo školy a už zďaleka kričí:
- Mama, predstav si, že som dostal jednotku!!
- Naozaj? teší sa mama.
- Nieee, iba si to predstav!!
- Ako sa má Tvoja dcéra?
- Výborne, má skvelé miesto, pracuje v jednej veľkej firme priamo u riaditeľa, aj na zahraničné cesty ho odprevádza, a dosahuje také dobré výsledky, že pravidelne dostáva firemné darčeky, šperky a tak. A tvoja sa má ako?
- Aj ona je kur.a, len ja to neviem tak pekne popísať.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Zkuste si "Self-test na alkohol" - pokud se vám povede trefit se kurzorem myši na mužův nos, můžete si dát dalšího panáka...
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!
Zvonek u dveří, chlápek jde otevřít.
Za dveřma malinká Smrtička s malinkou kosinkou přes rameno:
"Já si jdu pro vašeho křečka!"
"Táhni do pr*ele!" chlápek křápne dveřma.
...
Po chvíli zase zvonek u dvěří.
Chlápek otevře, tam stojí SMRTKA až pod strop s vobrovskou KOSOU přes rameno, malá Smrtička ji tahá za hábit a ukazuje na chlápka kostnatým prstíčkem:
"...to je von, mami...!"
A trochu jinej, ale ze stejnýho soudku.
Zase - někdo zvoní u dveří.
Chlápek jde otevřít, tam Smrt a říká:
"Přišel tvůj čas, půjdeš se mnou!"
"Táhni do pr*ele"
"Ano, píšu si, rakovina konečníku...."
Za dveřma malinká Smrtička s malinkou kosinkou přes rameno:
"Já si jdu pro vašeho křečka!"
"Táhni do pr*ele!" chlápek křápne dveřma.
...
Po chvíli zase zvonek u dvěří.
Chlápek otevře, tam stojí SMRTKA až pod strop s vobrovskou KOSOU přes rameno, malá Smrtička ji tahá za hábit a ukazuje na chlápka kostnatým prstíčkem:
"...to je von, mami...!"
A trochu jinej, ale ze stejnýho soudku.
Zase - někdo zvoní u dveří.
Chlápek jde otevřít, tam Smrt a říká:
"Přišel tvůj čas, půjdeš se mnou!"
"Táhni do pr*ele"
"Ano, píšu si, rakovina konečníku...."
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Mám otázku: Keď sa cigán s cigánkou rozvedú ostanú aj naďalej súrodencami?
Víte co v tomhle počasí nejčastěji drží chlap v ruce?
.
.
.
.
.
Ruční brzdu!
Víte, jak se říká tomu, když je žena od pasu dolů paralyzovaná?
*
Manželství
Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů.
Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis.
...........................
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať.
Manželka mu hovorí: "Dnes nie, bolí ma hlava..."
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša.
Žena ho odstrčí a povie: "Nechaj ma, som unavená..."
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke.
Na to mu manželka vraví: "Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!"
...........................
Velmi ukřičená,tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy
vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,
křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata?
Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
...........................
Rus a Američan se nechají na 200 let zmrazit. Po 200 letech jsou rozmraženi a Rus si vezme noviny, kde čte: "Volby v Americe vyhráli komunisté!". Pousměje se, a podá noviny Američanovi. Ten si článek přečte, zachmuří se, a začne v novinách zuřivě listovat. Po chvíli podává noviny zpátky Rusovi, a ten čte titulek: "Nepokoje na čínsko-polských hranicích..."
Víte co v tomhle počasí nejčastěji drží chlap v ruce?
.
.
.
.
.
Ruční brzdu!
Víte, jak se říká tomu, když je žena od pasu dolů paralyzovaná?
*
Manželství
Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů.
Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis.
...........................
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať.
Manželka mu hovorí: "Dnes nie, bolí ma hlava..."
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša.
Žena ho odstrčí a povie: "Nechaj ma, som unavená..."
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke.
Na to mu manželka vraví: "Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!"
...........................
Velmi ukřičená,tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy
vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou,
křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata?
Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
...........................
Rus a Američan se nechají na 200 let zmrazit. Po 200 letech jsou rozmraženi a Rus si vezme noviny, kde čte: "Volby v Americe vyhráli komunisté!". Pousměje se, a podá noviny Američanovi. Ten si článek přečte, zachmuří se, a začne v novinách zuřivě listovat. Po chvíli podává noviny zpátky Rusovi, a ten čte titulek: "Nepokoje na čínsko-polských hranicích..."
ist kurzorom odspodu a pomaly 
