Bohužel je to reálné
Rok 2613 kdesi ve světě:
Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací
Čechoslováci?"
Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!”
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
„Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!”
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
„Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!”
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”
Jeden ruskej..............
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
temnými závěsy.Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si
ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té
kukuřici sere celá vesnice...
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
temnými závěsy.Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si
ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té
kukuřici sere celá vesnice...
Jó, hoši. http://brigady.vbrne.com/detail.php?iid=1344565
nebo také
nebo také
- Přílohy
-
nemravný inzerát.png- (224.59 KiB) Staženo 156 x
Tohle není fotomontáž.Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
Pět.
Co pět?" ptá se lékárník.
Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek.
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník.
Ne, krém na ruce. Nepřišly!
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
Pět.
Co pět?" ptá se lékárník.
Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek.
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník.
Ne, krém na ruce. Nepřišly!
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik CHCETE, aby to bylo?"
-
Lukas-Peca
- Příspěvky: 4500
- Registrován: 06 kvě 2007, 00:00
- Bydliště: Zlín
- Kontaktovat uživatele:
