Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...,"
a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič,
"jenom se mi stejská po domově."
K manželce výrobce parfémů pravidelně, po manželově odchodu do továrničky, přichází milenec. Jednoho dne, po roztouženém přivítání, zarachotí v zámku klíč. Manželka v panice rychle ukryje milence do manželovy domácí laboratoře. Manžel bere z věšáku klobouk,ale když vidí ženu ve svůdném raním negližé, neodolá. Potom spolu pijí kávičku, příjemně konverzují, on si dá doutník a po dvou hodinách odchází. Žena běží vysvobodit milence,ten se ze dveří vypotácí celý bledý, s oroseným čelem. „Ježiš Marjá,miláčku, tobě není dobře. Co pro tebe můžu udělat“? „Takhle kdyby byl po ruce kus čerstvýho hovna“.
Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: „Co s ní uděláme?“ Druhý odpoví: „Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali.“ Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: „Jak jste na to přišel?“ A on povídá: „Protože ta kostra je z kola!“
Schrödingerova kočka nepřišla do baru a objednala si pivo.
Přijde chlápek do hospody a ptá se
„Dobrý den, byl jsem tu včera?""Ano byl.""A propil jsem tu dva tisíce?""Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné.""Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil.“
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Život jednoho průměrného anarchisty ve věku 20 let
11:00 - ráno, náš anarchista vstává
11:05 - dálkovým ovladačem zapíná nějakou hlasitou hudbu (nejčastěji techno, v horším případě metal)
11:15 - první dávka drogy
12:00 - probuzení z rauše, pocit hladu
12:03 - onanie na WC
12:06 - příprava instantního jídla ze sáčku zn. Vifon
12:10 - hltání jídla
12:15 - 14:00 - filosofické rozjímání o životě, civění do zdi
14:01 - náš anarchista zjistí, že je obětí Systému
14:20 - telefonát … s kamarádem se domlouvá na demonstraci proti globalizaci
14:30 - 16:00 - chatování na internetu, onanie při porno stránkách
16:00 - 16:10 - úklid zaschlého spermatu
16:10 - 16:40 - příprava dredů, oblečení a transparentů na manifestaci, další dávka drogy
16:45 - odchod na metro
17:00 - na Venclu se potká s dalšími kamarády anarchisty - z amplionů vyzvání techno, případně projevy
18:00 - rozbíjení několika výloh
18:30 - s několika právě objevenými přáteli odchází do kavárny, případně čajovny
18:30 - 04:00 - rozjímání o životě, globalizaci, kouření marihuany, pití lihovin, když se podaří tak soulož s nějakou smažkou na WC, pojídání NH
04:05 - odjezd domů, z mobilu mu kamarád, který je nejvíce při smyslech přivolá tágo
04:30 - náš mladý anarchista sebou sekne do postele
11:00 - ráno, náš anarchista vstává
11:00 - ráno, náš anarchista vstává
11:05 - dálkovým ovladačem zapíná nějakou hlasitou hudbu (nejčastěji techno, v horším případě metal)
11:15 - první dávka drogy
12:00 - probuzení z rauše, pocit hladu
12:03 - onanie na WC
12:06 - příprava instantního jídla ze sáčku zn. Vifon
12:10 - hltání jídla
12:15 - 14:00 - filosofické rozjímání o životě, civění do zdi
14:01 - náš anarchista zjistí, že je obětí Systému
14:20 - telefonát … s kamarádem se domlouvá na demonstraci proti globalizaci
14:30 - 16:00 - chatování na internetu, onanie při porno stránkách
16:00 - 16:10 - úklid zaschlého spermatu
16:10 - 16:40 - příprava dredů, oblečení a transparentů na manifestaci, další dávka drogy
16:45 - odchod na metro
17:00 - na Venclu se potká s dalšími kamarády anarchisty - z amplionů vyzvání techno, případně projevy
18:00 - rozbíjení několika výloh
18:30 - s několika právě objevenými přáteli odchází do kavárny, případně čajovny
18:30 - 04:00 - rozjímání o životě, globalizaci, kouření marihuany, pití lihovin, když se podaří tak soulož s nějakou smažkou na WC, pojídání NH
04:05 - odjezd domů, z mobilu mu kamarád, který je nejvíce při smyslech přivolá tágo
04:30 - náš mladý anarchista sebou sekne do postele
11:00 - ráno, náš anarchista vstává
-Prosím Vás, môžete mi povedať, koľko je hodín?
-Pravdaže, mám to tu napísané ..... je osem hodín.
-Ďakujem. No nehnevajte sa, ale čo poviete vtedy, ak nie je osem hodín?
-Tak poviem, že neviem koľko je hodín.
-Aha, a ako viete že teraz je osem hodín?
-No. mám to tu napísané, že je osem hodín!
-Pravdaže, mám to tu napísané ..... je osem hodín.
-Ďakujem. No nehnevajte sa, ale čo poviete vtedy, ak nie je osem hodín?
-Tak poviem, že neviem koľko je hodín.
-Aha, a ako viete že teraz je osem hodín?
-No. mám to tu napísané, že je osem hodín!
Naposledy upravil(a) jandu dne 09 bře 2013, 00:09, celkem upraveno 1 x.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil nebo shořel?”
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil nebo shořel?”
Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas..."
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"
Řek si stěžuje turistovi:
"Máme tu těžký život pane, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme, tak jo."
Pětadevadesátiletý děda podává u soudu žádost o rozvod.
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"
"To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"
Letí netopýr
a narazí do větve. Když se vzpamatuje letí dál a narazí do drátu.
Potřetí skončí pod hromosvodem.
„Krucinál s těma mp trojkama se snad zabiju.“
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
„Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin,“ povídá profesor. Mužská
část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko. Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu „Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!“ Profesor koukne do okuláru a povídá. „Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!“
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich se vyřítí kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:„Ještě pusu…!
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chuze a zdá se, že potrebují náhradu kyčelního kloubu.PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci príští den.DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi,kde je objednán na vyšetření za deset týdnu. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších deset až dvanáct měsíců.Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?První z nich je zlatý retrívr.Druhý je důchodce.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas..."
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"
Řek si stěžuje turistovi:
"Máme tu těžký život pane, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme, tak jo."
Pětadevadesátiletý děda podává u soudu žádost o rozvod.
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"
"To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"
Letí netopýr
a narazí do větve. Když se vzpamatuje letí dál a narazí do drátu.
Potřetí skončí pod hromosvodem.
„Krucinál s těma mp trojkama se snad zabiju.“
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
„Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin,“ povídá profesor. Mužská
část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit. Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko. Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu „Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!“ Profesor koukne do okuláru a povídá. „Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!“
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich se vyřítí kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:„Ještě pusu…!
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chuze a zdá se, že potrebují náhradu kyčelního kloubu.PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci príští den.DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi,kde je objednán na vyšetření za deset týdnu. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších deset až dvanáct měsíců.Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?První z nich je zlatý retrívr.Druhý je důchodce.
TAKJAN píše:Život jednoho průměrného anarchisty ve věku 20 let
11:00 - ráno, náš anarchista vstává
11:05 - dálkovým ovladačem zapíná nějakou hlasitou hudbu (nejčastěji techno, v horším případě metal)
11:15 - první dávka drogy
12:00 - probuzení z rauše, pocit hladu
12:03 - onanie na WC
12:06 - příprava instantního jídla ze sáčku zn. Vifon
12:10 - hltání jídla
12:15 - 14:00 - filosofické rozjímání o životě, civění do zdi
14:01 - náš anarchista zjistí, že je obětí Systému
Takhle to vypadá když mam odpolední
Věci,které fungují,se ZÁSADNĚ neopravují...
Vrátí se muž dřív domov ze služební cesty a najde ve své posteli manželku s cizím chlapem. Začne ho mlátit hlava - nehlava. Na ten hluk se probudí v dětském pokoji malý synek, přiběhne do ložnice, pozoruje bitku a začne povzbuzovat: „Parohami ho naber tati, parohami“ !
Telefonický rozhovor:
„Unesli jsme tvou tchyni, výkupné je 100 000 dolarů!“ „A co když odmítnu zaplatit?“ „Tak ti ji naklonujeme!“
Do sousedství ve
vilové čtvrti se přistěhovala nová rodina se sibiřským kocourem. Všechny kočky ze sousedství se těšily a losovaly, která s ním půjde první. Vylosovaly jednu a hned druhý den ráno se vyptávaly. Ta kočka povídá: Holky to bylo fantastický, hodinu na stomě..... Júúúú: Hodinu za komínem..... Júúúú! Hodinu ve sklepě mi vyprávěl, jak mu na Urale umrzly koule.
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzly: „Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!“
Telefonický rozhovor:
„Unesli jsme tvou tchyni, výkupné je 100 000 dolarů!“ „A co když odmítnu zaplatit?“ „Tak ti ji naklonujeme!“
Do sousedství ve
vilové čtvrti se přistěhovala nová rodina se sibiřským kocourem. Všechny kočky ze sousedství se těšily a losovaly, která s ním půjde první. Vylosovaly jednu a hned druhý den ráno se vyptávaly. Ta kočka povídá: Holky to bylo fantastický, hodinu na stomě..... Júúúú: Hodinu za komínem..... Júúúú! Hodinu ve sklepě mi vyprávěl, jak mu na Urale umrzly koule.
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzly: „Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!“
http://vtipy.atropin.cz/51--vtipy--o-sexu
doporučuji - číslo 60.
doporučuji - číslo 60.
Jednotky objemu:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,5 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Liehoviny-podľa programátora:
Domáce pálené - Home edition
Frťan k pivu - Service pack
Ranný frťan - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,5 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Liehoviny-podľa programátora:
Domáce pálené - Home edition
Frťan k pivu - Service pack
Ranný frťan - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.