starej ale dobrej

Zpráva

#991 Příspěvek od **EKKAR** » 23 bře 2013, 18:31

Citace z jednoho nejmenovanýho fóra:

This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US naval
ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in
October,1995. Radio conversation released by the Chief of Naval
Operations 10-10-95.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid
a collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to
avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert
YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED
BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I
DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE
DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE
SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

https://en.wikipedia.org/wiki/Lighthous ... ban_legend

Artaban001 · #992 Příspěvek od **Artaban001** » 23 bře 2013, 18:42

Sakryš, kdybych uměl pořádně anglicky.. Vybavuje se mi ten vtip o letadle a majáku.. Ale dohromady ho nedám..

#993 Příspěvek od **EKKAR** » 23 bře 2013, 18:54

Jo, je to vono, akorát ne o letadle, ale letadlový lodi USS Lincoln, která si vyměňuje rádiový intervence se stanicí Pobřežní stráže Newfoundland, Kanada a vzájemně se vyzývají ke změně kurzu o 15° - kvůli předejití kolizi. Argumentace graduje když arogantní US kapitán vypočítává sílu svojí flotily a dialog lakonicky ukončuje kanadská strana slovy ".. a my jsme maják. Přepínám!..."

Artaban001 · #994 Příspěvek od **Artaban001** » 23 bře 2013, 19:19

No vidíš.. Jak mi ten Němec pomalu formátuje paměť.. taky jsem zkoukl ten odkaz přes Chrome, kterej mi to přeložil.. :-)

#995 Příspěvek od **jandu** » 23 bře 2013, 23:42

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Dvaja čerství lekári sedia na lavičke a trénujú odhad nemocí na diaľku. Ide oproti starší muž so zvláštvou, pomalou chôdzou.
- To bude artritída - vraví prvý.
- Nie, to bude osteoporóza, rednutie kostí - vraví druhý.
Keďže sa nevedia dohodnúť vstane prvý a pýta sa starkého:
- Prepáčte, sme lekári a kolega si myslí, že máte osteoporózu a ja si myslím, že artritídu. Ktorí z nás sa mýli?
- Viete, pred chvílou som si ja myslel, že si uprdnem - vraví starký, ale všetci traja sme sa mýlili ......

TAKJAN · #996 Příspěvek od **TAKJAN** » 24 bře 2013, 22:11

??

TYPOLOGIE PŘÍTELKYŇ
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .

“Ahoj! Já jsem Tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Máš dneska čas?" Soused: "Jasně, že mám!!" Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa

Proč si žena po probuzení promne oči?
-
-
-
-
Protože nemá žádný pytel na kterém by se poškrábala.

#997 Příspěvek od **jandu** » 24 bře 2013, 23:01

- Tak to sa len tak nevidí - 20 sprostých v jednej triede! - nadáva učiteľka.
- 21! - ozýva sa zo zadu Móricko, cieliac tým aj na učiteľku.
- Móricko, choď von za dvere! - úraduje učiteľka
- No jasné, vždy chcete mať pravdu Vy!! - odvrkne z dverí Móricko....

- Vieš ako udržať jedného idiota 24 hodín v napätí?
- Nie.
- No tak zajtra Ti to poviem ....

BIPOLAR · #998 Příspěvek od **BIPOLAR** » 27 bře 2013, 12:13

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo I nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a Pak odpoví:

"Máš větší péro než soused."

#999 Příspěvek od **ok1hga** » 27 bře 2013, 13:00

. . . že láska prochází žaludkem ?
tak mlč a polykej . . .

Stribrnak · #1000 Příspěvek od **Stribrnak** » 28 bře 2013, 14:41

Jak to, že tě stará pustila do hospody? Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala. A to byla nějaká omlazující pěna? Ne, montážní....

#1001 Příspěvek od **Michal22** » 28 bře 2013, 15:33

"Stará, vstávej a oblíkej se, jdu do hospody!"
"A ty mě vezměš sebou?"
"Ne, vypínám topení!"

TAKJAN · #1002 Příspěvek od **TAKJAN** » 28 bře 2013, 19:11

Ze soboty na neděli se přechází na letní čas...
....aspoň se bude večer líp odklízet sníh.

TAKJAN · #1003 Příspěvek od **TAKJAN** » 28 bře 2013, 19:24

dále

#1004 Příspěvek od **hafca** » 30 bře 2013, 18:35

Už chápu, jak to mysleli Mayové s tím koncem světa.
Že až skončí kalendář, bude už pořád jenom prosinec…

„Pane doktore, můžete mi vysvětlit, proč musím zapíjet ty prášky tak hnusným čajem?“
„Sestro, kolikrát jsem Vám říkal, že bažant se na noční stolek nikdy neodkládá!!!“

Zákaznice: „Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.“
Prodavačka: „Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!“

Hydrawerk · #1005 Příspěvek od **Hydrawerk** » 30 bře 2013, 19:32

Hodně trapná reklama na rezavé kraxny z autobazaru. http://www.super.cz/161302-rano-chudak- ... ombou.html