starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Po sexu
On: „To bylo nádherný, Ivanko…”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu…”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka…”
Počítače !
Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Manželku jsem prý zaujal, že jsem býval vtipnej... jenže se to obrátilo a teď je to ona, kdo každý večer dělá fóry.
Muž zastaví na ulici jiného muže:
- "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
- "Nezlobím se, hledejte."
On: „To bylo nádherný, Ivanko…”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu…”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka…”
Počítače !
Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Manželku jsem prý zaujal, že jsem býval vtipnej... jenže se to obrátilo a teď je to ona, kdo každý večer dělá fóry.
Muž zastaví na ulici jiného muže:
- "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
- "Nezlobím se, hledejte."
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho voschlýho buřta, vyčpělý pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !…,“ a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově.“
Job roku
Chcete mit v práci rohove místo s výhledem na město?
Chcete řídit firemní vůz za milion?
Chcete, aby Vám firma platila za to, že hodně cestujete?
.
.
.
Dopravni podnik hledá řidice autobusů!
„Dejte mi jednoho voschlýho buřta, vyčpělý pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !…,“ a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově.“
Job roku
Chcete mit v práci rohove místo s výhledem na město?
Chcete řídit firemní vůz za milion?
Chcete, aby Vám firma platila za to, že hodně cestujete?
.
.
.
Dopravni podnik hledá řidice autobusů!
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Hydrawerk píše:Hodně trapná reklama na rezavé kraxny z autobazaru. http://www.super.cz/161302-rano-chudak- ... ombou.html
Hned prve auto a ja sa musim smiat
Octavia combi 2006:
prvy majitel (taxikar)
90 573km tak to ano a ja sem papež
a najlepsi na konec
2.0 TDI = vyhledavany motor tak to uz je trochu moc
Jako vtip dost dobre
Dozvuky 
..pred domom zurčí už šibačov zvada
...za dvermi chúli sa... dievčina mladá
...ktože ju obšťastní? radostným šibaním
...kto sa zas opije? s žalostným chovaním
...tak čaká za dvermi s rozkrokom v hriechu
...kto bude slepí zas?.... a trafí miechu
...kto ju zas priviaže... prsiami k stropu
...a potom zanechá.....na tele stopu
...to prišli sviatky zas...vzkriesenia Boha
...čo z toho Ona má?...ked bolí ju noha
...chcela len užiť si trochu tejto slasti
...po stade šibačov,hľadá už len masti...
...šibačke sláva...
..pred domom zurčí už šibačov zvada
...za dvermi chúli sa... dievčina mladá
...ktože ju obšťastní? radostným šibaním
...kto sa zas opije? s žalostným chovaním
...tak čaká za dvermi s rozkrokom v hriechu
...kto bude slepí zas?.... a trafí miechu
...kto ju zas priviaže... prsiami k stropu
...a potom zanechá.....na tele stopu
...to prišli sviatky zas...vzkriesenia Boha
...čo z toho Ona má?...ked bolí ju noha
...chcela len užiť si trochu tejto slasti
...po stade šibačov,hľadá už len masti...
...šibačke sláva...
Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno
písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu
hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na
zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky
a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak
vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod.
Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně
bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko
písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu
hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na
zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky
a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak
vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod.
Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně
bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko
Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal,že máme střílet jeden po druhém..."
Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit. .a nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!
Tak tomu já říkám skvělý konec!
Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit. .a nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!
Tak tomu já říkám skvělý konec!
- Přílohy
-
_Violette_Morris_1913_aa02_.jpg- (162.41 KiB) Staženo 73 x
-
- Kulínský01.jpg
- (227.47 KiB) Staženo 71 x
-
- cigarety01.jpg
- (113.21 KiB) Staženo 75 x
Matematická úloha, kterou v učebnicích nenajdete
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě.
Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6) = Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30 = X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku.
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě.
Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6) = Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30 = X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku.
1) V místnosti je 40 lidí
dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: (svatba)
2) V místnosti je 40 lidí
dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: (firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí
Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: (školení)
4) V místnosti je 40 lidí
Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: (klub důchodců )
dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: (svatba)
2) V místnosti je 40 lidí
dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: (firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí
Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: (školení)
4) V místnosti je 40 lidí
Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: (klub důchodců )
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
ožrala hostinskému: dejte mi pořádnýho frťana, toho nejdražšího co tu máte ! Ale honem, než to příjde !
hostinský ožralovi: naleje skleničku . . .
ožrala hostinskému: tak a dejte mi to ještě jednou ! Ale fofrem, než to příjde !!!
hostinský ožralovi: naleje skleničku ještě jednou . . .
ožrala hostinskému: tááák a dějte mi to ještě jednou . . .
hostinský ožralovi: člověče, máte vůbec na zaplacení ??
ožrala hostinskému: no, vidíte . . . a už je to tady . . .
hostinský ožralovi: naleje skleničku . . .
ožrala hostinskému: tak a dejte mi to ještě jednou ! Ale fofrem, než to příjde !!!
hostinský ožralovi: naleje skleničku ještě jednou . . .
ožrala hostinskému: tááák a dějte mi to ještě jednou . . .
hostinský ožralovi: člověče, máte vůbec na zaplacení ??
ožrala hostinskému: no, vidíte . . . a už je to tady . . .
Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!
Baví se dvě kamošky a jedna povídá:
"A milovala ses s ním z lásky nebo pro peníze?"
ta druhá se zamyslí a povídá:
"Asi z lásky......protože co dneska koupíš za dvě stovky"
Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta:
- "To je pre mňa?"
- "Nie, to je pre sekretárku."
Ona zamračene naňho:
- "Tak sekretárke kvety a mne kokot?"
- "Chceš vymeniť?"
Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá..
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát
krásná, tak jdu domů..!
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!
Baví se dvě kamošky a jedna povídá:
"A milovala ses s ním z lásky nebo pro peníze?"
ta druhá se zamyslí a povídá:
"Asi z lásky......protože co dneska koupíš za dvě stovky"
Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta:
- "To je pre mňa?"
- "Nie, to je pre sekretárku."
Ona zamračene naňho:
- "Tak sekretárke kvety a mne kokot?"
- "Chceš vymeniť?"
Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá..
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát
krásná, tak jdu domů..!