starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Malá stonožka přijde s maminkou do prodejny obuvi. A mrňous pláče: „Mami, prosím tě, nekupuj mi zase šněrovací.“
Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.
„Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky…“
„To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.“
„No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?“
„Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.“
Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.
„Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky…“
„To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.“
„No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?“
„Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.“
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Nadobudol som presvedčenie, že robenie poriadku je jedna veľká hlúposť. Veď veci tak či tak zotrvajú na jednom mieste len pár hodín.
Oveľa jednoduchšie je prijať skutočnosť, že veci sa nachádzajú práve na tom mieste, kam patria.
Oveľa jednoduchšie je prijať skutočnosť, že veci sa nachádzajú práve na tom mieste, kam patria.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Jožko a Marienka pasú svoje zvieratá - Jožko kravičku a Marieka býka. Zrazu býk vyskočí na kravičku. Jožko chvíľu pozerá, a potom sa ozve:
-Čo by si Marienka povedala, keby som urobil to isté, ako tvoj býček?
-Pre mňa-za mňa - tvoja krava!
-Čo by si Marienka povedala, keby som urobil to isté, ako tvoj býček?
-Pre mňa-za mňa - tvoja krava!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Mám nové dievča...
Volá sa Robota...
Ona stojí a ja ju jebem
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?
Otec rodiny dlouhou dobu vždycky večer před spaním dopaloval svoji starou slovy:
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Přestal, až ho manželka usadila slovy:
"Dobrou noc, tato dvou děcek!"
...................................
Paní Miluše se naváží do svýho starýho:
"Já nevím, Pepo, co furt na těch ženskejch vidíš!? Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa, tak co ti zbyde? No? Co?"
Pepa smutně odpoví:
"Ty Miluš."
...................................
"Věř mi, Věruško, v životě dívky bývá jenom jedna velká láska...." hovoří se svojí vnučkou babička.
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Vojáci....!"
Volá sa Robota...
Ona stojí a ja ju jebem
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?
Otec rodiny dlouhou dobu vždycky večer před spaním dopaloval svoji starou slovy:
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Přestal, až ho manželka usadila slovy:
"Dobrou noc, tato dvou děcek!"
...................................
Paní Miluše se naváží do svýho starýho:
"Já nevím, Pepo, co furt na těch ženskejch vidíš!? Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa, tak co ti zbyde? No? Co?"
Pepa smutně odpoví:
"Ty Miluš."
...................................
"Věř mi, Věruško, v životě dívky bývá jenom jedna velká láska...." hovoří se svojí vnučkou babička.
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Vojáci....!"
Nie že by som sa smrti bál! Iba by som tam nebol rád, keď príde ....
Bývam na nebezpečnom vidieku. Zakaždým ako zatváram okno, privriem niečiu ruku.
Všimol som si, aká je príroda spravodlivá - kto je slepý, lepšie počuje. Kto je hluchý, lepšie vidí. Kto má jednu nohu kratšiu, druhú má dlhšiu ...
Najšťastnejší ľudia na svete boli Adam a Eva. Ani jeden z nich nemal svokru ....
adrenalínový šport:
-stavme sa Igor, že nepreskočíš cez kolajnice pred vlakom, čoje na2 metre od teba!
-ale preskočím! Príde vlak, Igor skočí ....
-ty vole, ale si rýchly - jedna noha tu, druhá tam ...
-Oco, znásilnili ma na ulici!
-Čo si neušiel, Jožko?!?!
-Ale oci, v ihličkách??
Manžel dlho želal svojej žene dobrú noc slovami:
-Dbrú noc matka piatich detí.
Tá sa raz nasrala a odpovedala:
-Dobrú, otec dvoch detí!
Bývam na nebezpečnom vidieku. Zakaždým ako zatváram okno, privriem niečiu ruku.
Všimol som si, aká je príroda spravodlivá - kto je slepý, lepšie počuje. Kto je hluchý, lepšie vidí. Kto má jednu nohu kratšiu, druhú má dlhšiu ...
Najšťastnejší ľudia na svete boli Adam a Eva. Ani jeden z nich nemal svokru ....
adrenalínový šport:
-stavme sa Igor, že nepreskočíš cez kolajnice pred vlakom, čoje na2 metre od teba!
-ale preskočím! Príde vlak, Igor skočí ....
-ty vole, ale si rýchly - jedna noha tu, druhá tam ...
-Oco, znásilnili ma na ulici!
-Čo si neušiel, Jožko?!?!
-Ale oci, v ihličkách??
Manžel dlho želal svojej žene dobrú noc slovami:
-Dbrú noc matka piatich detí.
Tá sa raz nasrala a odpovedala:
-Dobrú, otec dvoch detí!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev! ... Naštěstí, pouze na nárazníku ...
"Fuj, cikán, po čem tak smrdíš? "
"To po robote, pane mistr."
"A co děláš?"
"hovno."
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou ? Nemáš svoju?
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?" Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
Přišla Arana na poštu s úsměvem na tváři a říká zaměstnankyni pošty za okénkem:
"Přišla jsem pro "love". dneska je dvaciatoho. "
"penez NET a ani viacej nebudu!" říká zaměstnankyně pošty .
"Ta co še stalo? Gadžove přestali robic???"
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
"Fuj, cikán, po čem tak smrdíš? "
"To po robote, pane mistr."
"A co děláš?"
"hovno."
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou ? Nemáš svoju?
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?" Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
Přišla Arana na poštu s úsměvem na tváři a říká zaměstnankyni pošty za okénkem:
"Přišla jsem pro "love". dneska je dvaciatoho. "
"penez NET a ani viacej nebudu!" říká zaměstnankyně pošty .
"Ta co še stalo? Gadžove přestali robic???"
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
Ženská privedie osemročného chlapca Janka domov a hovorí jeho matke, že ho prichytila pri tom, ako sa s jej osemročnou dcérou Majkou hrali na doktora.
Jankova mamička hovorí:
- „Nerobme z toho nijakú vedu...to len pomaly začínajú odhaľovať svoje sexuálne rozdiely....“
- „Že sexuálne rozdiely?“ - kričí pohoršená žena - „Ten malý bastard jej vyrezal slepé črevo!“
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6 ... 12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť...
Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
Ženská privedie osemročného chlapca Janka domov a hovorí jeho matke, že ho prichytila pri tom, ako sa s jej osemročnou dcérou Majkou hrali na doktora.
Jankova mamička hovorí:
- „Nerobme z toho nijakú vedu...to len pomaly začínajú odhaľovať svoje sexuálne rozdiely....“
- „Že sexuálne rozdiely?“ - kričí pohoršená žena - „Ten malý bastard jej vyrezal slepé črevo!“
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6 ... 12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť...
Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna.
Plukovníci severní Koreje. Za nějakej čas to budou nosit i na prdeli.
- Přílohy
-
ATT00001.jpg- (95.01 KiB) Staženo 132 x
