https://www.youtube.com/watch?v=CFXfSBR5Q9w
Vtipy, vtipné články a odkazy (odděleno, uzamčeno)
Moderátor: Moderátoři
"Kouření zabijí. A když jste mrtvý, ztratil jste velmi podstatnou část vašeho života."
herečka Brooke Shieldsová
"Když neuspějeme, riskujeme, že selžeme."
Dan Quayle, viceprezident USA v době George Bushe staršího
"Kde se letos koná canneský filmový festival?"
zpěvačka Christina Aguilera
"Je skvělé psát romány. Skoro všechno si můžete vymyslet."
Ivana Trumpová po dokončení své prvotiny
"Internet je výborná věc, jak se dostat na net."
Bob Dole, americký prezidentský kandidát v roce 1996
"Chlapi, seřaďte se mi abecedně podle výšky."
Bill Peterson, trenér amerického fotbalu
"Musím vyrazit do spousty míst v zámoří, třeba do Kanady."
Britney Spears, zpěvačka
"Myslím, že válka je nebezpečné místo."
George W. Bush, prezident USA
"Za hodně toho vděčím svým rodičům, hlavně matce a otci."
Greg Norman, golfista
"Kdykoliv vidím v televizi ty hubené hladovějící děti z celého světa, nemůžu si pomoci a musím plakat. Chci tím říct, že bych byla taky ráda tak hubená jako ony, ale bez těch všech much, smrti a všeho toho dalšího."
Mariah Carey, zpěvačka
"Předpovědi jsou vždycky obtížné. Zvlášť ty o budoucnosti."
Yogi Berra, baseballová legenda
"Moje sestra čeká dítě a já jsem nervózní, protože nevím, jestli budu strejda nebo teta."
Chuck Nevitt, basketbalista
"Holokaust byl ostudnou érou v dějinách naší země. Chci říct v dějinách tohoto století. Ale my všichni jsme žili v tom století. Já jsem nežil v tom století."
Dan Quayle
"Mám své vlastní názory, pevné názory, ale ne vždy s nimi souhlasím."
George Bush starší
"Nemám rád, když se ve sportu používá slovo genius. Genius je člověk, jako byl třeba Norman Einstein."
Joe Theisman, hráč amerického fotbalu a sportovní analytik
"Znečištění není tím, co ničí naše životní prostředí. Mají to na svědomí nečistoty ve vzduchu a vodě."
Dan Quayle
"Nikdy jsem neprodělal žádnou operaci kolena na žádné části svého těla."
Winston Bennett, basketbalista
"Už tradičně pochází většina australského dovozu z ciziny."
Keppel Enderbery, bývalý australský ministr
"Nikdy jsem opravdu netoužila po cestě do Japonska, protože nerada jím ryby. A dobře vím, že tam v Africe jsou velmi oblíbené."
Britney Spears, zpěvačka
"Zapněte ten vypínací knoflík."
George W. Bush
"Carol, takže vy jste žena v domácnosti a matka. A máte nějaké děti?"
Michael Barrymore, komik a moderátor
"Jídlo je důležitou součást vyváženého stravování."
Fran Lebowitzová, spisovatelka
"Je to člověk, který vstává každý den v šest bez ohledu na to, kolik je hodin."
Lou Duva, boxerský trenér
"Nebýt vynálezu elektřiny, museli bychom sledovat televizi za svitu svíček."
George Gobel, moderátor
"Každá minuta byla ještě lepší než ta další."
Linda Evansová, herečka
"Naši nepřátelé jsou vynalézaví a schopní, a to jsme také. Nikdy nepřestanou vymýšlet nové způsoby, jak způsobit škody naší zemi a našemu lidu, a my taky ne."
George W. Bush
"Vždy mě zajímají zprávy, které říkají, že se něco nestalo, protože jak známo, jsou věci, o nichž je známo, že je známe. Ale také je známo, že jsou neznámé věci, totiž že jsou věci, které neznáme. Ale jsou také neznámé věci - ty, o nichž je známo, že jsou neznámé."
Donald Rumsfeld, bývalý ministr obrany USA
Obklopte se nejlepšími lidmi, které najdete, delegujte zodpovědnosti a nepřekážejte.
Ronald Reagan, bývalý prezident USA
Je pravda, že tvrdá práce ještě nikdy nikoho nezabila, ale já si říkám, proč to riskovat?
Ronald Reagan
"Vydal jsem příkazy, abych byl v případě nějaké krize okamžitě vzbuzen, dokonce i když zrovna budu na schůzi vlády."
Ronald Reagan
"Být prezidentem, to je jako řídit hřbitov: máte pod sebou spoustu lidí, ale nikdo vás neposlouchá."
Bill Clinton, bývalý prezident USA
"Nízká volební účast naznačuje, že k volbám šlo méně lidí."
Dan Quayle
"Zvláštní je, že při zpomaleném záběru to vypadalo, jako by se míč držel ve vzduchu ještě déle."
David Ackfield, hráč kriketu
"Ve spoustě aut sedí jen jeden člověk, obvykle řidič."
Carol Maliová, TV hlasatelka
"Rádi bychom se vyhnuli problémům. Protože když máte problémy, můžete mít i potíže."
Wesley Bolin, někdejší guvernér Arizony
"Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je velká pravděpodobnost, že je nebudete mít ani vy."
Dick Cavett, moderátor
"Když nepočítáte vraždy, má Washington jednu z nejnižších zločinností v zemi."
Marion Berry, starosta Washingtonu v době, kdy město bylo hlavním městem vražd v USA
herečka Brooke Shieldsová
"Když neuspějeme, riskujeme, že selžeme."
Dan Quayle, viceprezident USA v době George Bushe staršího
"Kde se letos koná canneský filmový festival?"
zpěvačka Christina Aguilera
"Je skvělé psát romány. Skoro všechno si můžete vymyslet."
Ivana Trumpová po dokončení své prvotiny
"Internet je výborná věc, jak se dostat na net."
Bob Dole, americký prezidentský kandidát v roce 1996
"Chlapi, seřaďte se mi abecedně podle výšky."
Bill Peterson, trenér amerického fotbalu
"Musím vyrazit do spousty míst v zámoří, třeba do Kanady."
Britney Spears, zpěvačka
"Myslím, že válka je nebezpečné místo."
George W. Bush, prezident USA
"Za hodně toho vděčím svým rodičům, hlavně matce a otci."
Greg Norman, golfista
"Kdykoliv vidím v televizi ty hubené hladovějící děti z celého světa, nemůžu si pomoci a musím plakat. Chci tím říct, že bych byla taky ráda tak hubená jako ony, ale bez těch všech much, smrti a všeho toho dalšího."
Mariah Carey, zpěvačka
"Předpovědi jsou vždycky obtížné. Zvlášť ty o budoucnosti."
Yogi Berra, baseballová legenda
"Moje sestra čeká dítě a já jsem nervózní, protože nevím, jestli budu strejda nebo teta."
Chuck Nevitt, basketbalista
"Holokaust byl ostudnou érou v dějinách naší země. Chci říct v dějinách tohoto století. Ale my všichni jsme žili v tom století. Já jsem nežil v tom století."
Dan Quayle
"Mám své vlastní názory, pevné názory, ale ne vždy s nimi souhlasím."
George Bush starší
"Nemám rád, když se ve sportu používá slovo genius. Genius je člověk, jako byl třeba Norman Einstein."
Joe Theisman, hráč amerického fotbalu a sportovní analytik
"Znečištění není tím, co ničí naše životní prostředí. Mají to na svědomí nečistoty ve vzduchu a vodě."
Dan Quayle
"Nikdy jsem neprodělal žádnou operaci kolena na žádné části svého těla."
Winston Bennett, basketbalista
"Už tradičně pochází většina australského dovozu z ciziny."
Keppel Enderbery, bývalý australský ministr
"Nikdy jsem opravdu netoužila po cestě do Japonska, protože nerada jím ryby. A dobře vím, že tam v Africe jsou velmi oblíbené."
Britney Spears, zpěvačka
"Zapněte ten vypínací knoflík."
George W. Bush
"Carol, takže vy jste žena v domácnosti a matka. A máte nějaké děti?"
Michael Barrymore, komik a moderátor
"Jídlo je důležitou součást vyváženého stravování."
Fran Lebowitzová, spisovatelka
"Je to člověk, který vstává každý den v šest bez ohledu na to, kolik je hodin."
Lou Duva, boxerský trenér
"Nebýt vynálezu elektřiny, museli bychom sledovat televizi za svitu svíček."
George Gobel, moderátor
"Každá minuta byla ještě lepší než ta další."
Linda Evansová, herečka
"Naši nepřátelé jsou vynalézaví a schopní, a to jsme také. Nikdy nepřestanou vymýšlet nové způsoby, jak způsobit škody naší zemi a našemu lidu, a my taky ne."
George W. Bush
"Vždy mě zajímají zprávy, které říkají, že se něco nestalo, protože jak známo, jsou věci, o nichž je známo, že je známe. Ale také je známo, že jsou neznámé věci, totiž že jsou věci, které neznáme. Ale jsou také neznámé věci - ty, o nichž je známo, že jsou neznámé."
Donald Rumsfeld, bývalý ministr obrany USA
Obklopte se nejlepšími lidmi, které najdete, delegujte zodpovědnosti a nepřekážejte.
Ronald Reagan, bývalý prezident USA
Je pravda, že tvrdá práce ještě nikdy nikoho nezabila, ale já si říkám, proč to riskovat?
Ronald Reagan
"Vydal jsem příkazy, abych byl v případě nějaké krize okamžitě vzbuzen, dokonce i když zrovna budu na schůzi vlády."
Ronald Reagan
"Být prezidentem, to je jako řídit hřbitov: máte pod sebou spoustu lidí, ale nikdo vás neposlouchá."
Bill Clinton, bývalý prezident USA
"Nízká volební účast naznačuje, že k volbám šlo méně lidí."
Dan Quayle
"Zvláštní je, že při zpomaleném záběru to vypadalo, jako by se míč držel ve vzduchu ještě déle."
David Ackfield, hráč kriketu
"Ve spoustě aut sedí jen jeden člověk, obvykle řidič."
Carol Maliová, TV hlasatelka
"Rádi bychom se vyhnuli problémům. Protože když máte problémy, můžete mít i potíže."
Wesley Bolin, někdejší guvernér Arizony
"Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je velká pravděpodobnost, že je nebudete mít ani vy."
Dick Cavett, moderátor
"Když nepočítáte vraždy, má Washington jednu z nejnižších zločinností v zemi."
Marion Berry, starosta Washingtonu v době, kdy město bylo hlavním městem vražd v USA
Starosta Washingtonu v podstatě taky promluvil správně.
Stejně si myslím, že u spousty z nich jde jenom o netoleranci českého překladu k případné stylistické chybě v angličtině.
Stejně si myslím, že u spousty z nich jde jenom o netoleranci českého překladu k případné stylistické chybě v angličtině.
Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 38.
Majitel, Žid známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům za 200.00 $ za kus.“
...a proto Číňani drží světovou ekonomiku!
Majitel, Žid známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům za 200.00 $ za kus.“
...a proto Číňani drží světovou ekonomiku!
-
Artaban001
- Příspěvky: 10090
- Registrován: 01 dub 2004, 00:00
- Bydliště: Pendrov
No mě z toho snad.. Tohleto mi dnes přistálo v reklamních banerech..
http://zazitky.heureka.cz/uklid-zachodu-ve-walzlovce/specifikace/#section
To jako zaplatím 150Kč, abych mohl někde uklidit hajzl? - přijde mi to jako dobrý fór.
Za 200Kč nechám někoho vyzkoušet reverzní splachování vakuovýho hajzlu
http://zazitky.heureka.cz/uklid-zachodu-ve-walzlovce/specifikace/#section
To jako zaplatím 150Kč, abych mohl někde uklidit hajzl? - přijde mi to jako dobrý fór.
Za 200Kč nechám někoho vyzkoušet reverzní splachování vakuovýho hajzlu
dobré video taky http://wiltsch.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=547286
-
Artaban001
- Příspěvky: 10090
- Registrován: 01 dub 2004, 00:00
- Bydliště: Pendrov
http://skutecnosti.cz/hollywood-chce-natocit-film-o-skandale-firmy-volkswagen/
To bude velice poutavý film
To bude velice poutavý film
Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa 🤐 to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!
Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.
Mafián: "Kde máte manžela?"
Žena: "Nevím."
Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"
Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"
Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"
Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa 🤐 to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!
Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.
Mafián: "Kde máte manžela?"
Žena: "Nevím."
Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"
Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"
Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"
Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."
- Přílohy
-
627cs_20.jpg- (22.19 KiB) Staženo 22 x
-
- 627cs_48.jpg
- (27.43 KiB) Staženo 21 x
-
radioelectrum
- Příspěvky: 2337
- Registrován: 11 lis 2011, 00:00
- Bydliště: Oslavany
došlo mi mailem:
V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:
Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Hejl Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral….
A tak je tomu dodnes…
V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:
Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Hejl Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral….
A tak je tomu dodnes…
-
radioelectrum
- Příspěvky: 2337
- Registrován: 11 lis 2011, 00:00
- Bydliště: Oslavany
Artaban001 píše:http://skutecnosti.cz/hollywood-chce-natocit-film-o-skandale-firmy-volkswagen/
To bude velice poutavý film
a která americká automobilka bude jako sponzor ?