Vtipy, vtipné články a odkazy (odděleno, uzamčeno)

Zpráva

#1246 Příspěvek od **Sendyx** » 22 úno 2017, 12:13

weed_smoker píše:Ale neni to jednoduchý.Zkoušel jsem ji nabalit několikrát a nedala se.

Málo ses snažil, určitě sis na spoďárech nezačernil čárovej kód, tak se nediv!

weed_smoker

Je pravda,že tohle jsem předtim nečet a šel na ni moc fofrem.Taky tenkrát jsem neměl přes 20 000 čistýho a balit holky mi šlo hůř než teď.

#1248 Příspěvek od **Sendyx** » 22 úno 2017, 16:59

No, je to ale matroš, kam se hrabe Bohoušek, ten na svého bludného balvana teprve čeká...

http://schoupal.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=353419

http://www.osud.biz/31-03-2012/807/zdravi/varovani-ezoterika-nove-degenerace-aneb-prastene-rady-alusciny-aktualizace

http://personal.tucna.net/alue-vs-sisyfos-bludny-balvan-vraci-uder-1/

weed_smoker

No je docela pěkná,můžu si s ní povídat o chemtrailech,o new world orderu,bilderbergu i iluminátech(konspirace jsou takový moje hobby),věkem akorát,zbejvá zjistit,jestli umí vařit a jestli jí nevadí že hulim docela často trávu,že nesnášim agbary,poslouchám občas "hophejl" muziku(hlavně CZ/SK),jsem bordelář a baví mě střílet ze vzduchovky.
BTW.Tak jsem si smotnul brčko a zkusil jsem jí napsat.Uvidíme.

termit256 · #1250 Příspěvek od **termit256** » 22 úno 2017, 17:41

Cim vic vypatlancu se bude ridit jejimi radami, tim min jich potkame na ulici :-)

PixelOrgy · #1251 Příspěvek od **PixelOrgy** » 22 úno 2017, 17:53

Proboha kde jste to vyhrabali, to je strasnej masakr :-D

Myslim, ze by s tim mela holka seknout, nebo si alespon najit jinyho dealera :-D

Trava je v pohode (teda pokud na pytlicku neni carkovej kod)

PixelOrgy · #1252 Příspěvek od **PixelOrgy** » 22 úno 2017, 19:18

kamos pry dava prednost "kratkodobym znamostem", ze to vyjde levneji :-D

#1253 Příspěvek od **EKKAR** » 22 úno 2017, 19:24

Největší terno pro chlapa je vydělat víc než stačí jeho ženská utratit - a největší terno pro ženskou je takovýho chlapa najít a sbalit ...

Olchor · #1254 Příspěvek od **Olchor** » 22 úno 2017, 19:28

Jeden ze života od nás z Blanska.

PixelOrgy · #1255 Příspěvek od **PixelOrgy** » 22 úno 2017, 19:41

Jo ty 3 tabulky asi odkazujou na jeden kancl ne? :-)

Edit: ted se divam, ze asi ne, to by musel byt svaz dusevne postizenych

EKKAR: ja to mam uplne jednoduchy, protoze vetsinou stihnu vsechno utratit driv :-D

#1256 Příspěvek od **forbidden** » 22 úno 2017, 20:12

To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

ZVUK2000 · #1257 Příspěvek od **ZVUK2000** » 22 úno 2017, 20:37

forbidden píše:To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

U mne taky. Jenže poslední dobou mi to nějak dává najevo že beru méně :cry:

TAKJAN · #1258 Příspěvek od **TAKJAN** » 22 úno 2017, 20:42

indian

PixelOrgy · #1259 Příspěvek od **PixelOrgy** » 22 úno 2017, 20:43

ZVUK2000 píše:
forbidden píše:To já to mám úplně nejjednodušší, moje vydělává asi dvakrát tolik, co já, takže je na mě finančně naprosto nezávislá.

U mne taky. Jenže poslední dobou mi to nějak dává najevo že beru méně

Musis ji casteji pripominat tve dalsi kvality :-)

#1260 Příspěvek od **Michal22** » 22 úno 2017, 23:02

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá: "Cítím se mizerně."
Doktor jej prohlédne a potom řekne: "Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýblu, a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si ručník přes hlavu a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?"
"Stýskalo se vám po domově."

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela.
Manžel na to: "Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: "Hej, ty 🤐, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám. Vymysli si něco lepšího."
Muž ji v klidu povídá: "Tak když ji neznáš, tak já vás seznámím. Je to žena tvého milence..."

"Ty máš nový notebook?"
"Jo, mám. A zadarmo."
"Jak to?"
"Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem jej opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít, co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzik."

"Dědo, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku."
"A proč?"
"Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat, no a za třetí, když jí ucpu filtr, tak sebou hází jak šestnáctka."

Manžel odchází do práce. Manželka jej žádá o peníze na jídlo.
On ji vezme na chodbu před zrcadlo, vyndá bankovku a povídá: "Ta v zrcadle je tvoje, před zrcadlem moje."
A odejde.
Večer se vrátí domů a tam plný stůl jídla. Podiví se a ptá se ženy, kde na to vzala.
Žena jej vezme na chodbu před zrcadlo, vyhrne sukni a povídá:
"Ta v zrcadle je tvoje, ta před zrcadlem je řezníkova."

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si jej nevšímají. Proto zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do řeky a chlapa vytáhnou. A hned mu říkají: "Jste zatčen za urážku hlavy státu!"
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta" říká chlap.
"Nás neoblafnete" policajti na to, "my dobře víme, který prezident je kokot!"

SMSka:
Ahoj Božka, na Praze 1 se našla mrtvola s ošklivýma kozama a hnusným ksichtem...
Prosím tě, zavolej mi...
Mám o tebe strach. Pepa.